Разные анекдоты

Анекдоты – Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе господи!

Анекдоты - Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе господи!– Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.

– Как это, Петрович, у тебя так получилось?

– Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

* * *

– Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

– А ее случайно не Изольда зовут?

– А ты откуда знаешь?!

– Ну здравствуй, Антуан.

* * *

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

* * *

Лыжник едет по склону. Внезапно лыжа подворачивается, он падает, кубарем катится вниз, ударяется о дерево, летит… Поднимается, утирает кровь с лица, выплевывает пару выбитых зубов и говорит:

– Все равно лучше, чем на работе!

* * *

– Опять спал под кондиционером?

– Дет.

* * *

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– Это мы с Петей поменялись.

– А ты что ему дал?

Вовочка:

– В глаз.

* * *

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из-под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов – из-под кильки.

* * *

Оказывается, с крыльями такая морока… Отбеливать, стирать… Полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми…

С метлой намного проще. Села – и адьос!

* * *

Если археологи когда-нибудь в далеком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

* * *

В семье покериста.

– Сынок, какие у тебя сегодня оценки в школе?

– Четыре двойки…

– Каре двоек? Собрал все-таки, красавец, завтра идем с тобой в кино.

* * *

Достаю в конторе из холодильника двухлитровую колу, директор: «О, и мне налей!» И как объяснить, что она с вискарем уже?

* * *

– Ты хоть помнишь, когда у меня день рождения?

– Нет, я только помню, когда у тебя 8 Марта.

* * *

– Слышь, Петрович, на автосалоне Илон Маск показал автомобиль с функцией автопилота.

– Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда бухну.

* * *

В чате:

– Такой контраст, конечно, в общении с 20-летними мальчиками и с 35-летними парнями… Одни со мной еще полночи могут переписываться, а другие уже в 10 вечера спать уходят…

– Просто телефон светит в глаза жене..

* * *

Иду домой с работы и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

* * *

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа: «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…

* * *

– Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?

– Дайте понюхать нашатырь.

– Отравленному?!

– Вдове.

* * *

После участия в тренинге «С нами богатство вам улыбнется» мое финансовое положение коренным образом изменилось. С доширака с курицей я перешел на доширак с говядиной.

* * *

Эстонцы раскусили секрет спецэффектов «Матрицы» – стреляли из эстонских пистолетов.

* * *

– Красная Шапочка! – воскликнул Серый Волк.

– Серая шубка! – воскликнула девочка.

* * *

– А ты по утрам бегаешь?

– Бегаю, но быстро засыпаю.

* * *

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-м «А» и 9-м «Б».

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять