Анекдоты – Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…

– Как избавиться от девушки?

– Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто – пригласи ее в кино… в понедельник… в 10 утра… зимой… 1 января…
в метель… на задний ряд… боковые места… возле прожектора… на мультфильм “Ежик в тумане”… без звука… с сурдопереводом… по-немецки… в кинотеатр “Варяг”… в село Кукуево… поедете поездом… плацкарные места… боковые… возле туалета!

---

– Я с девушкой познакомился. Лицо – один к одному Наталья Орейро.
Талия – один к пяти, но лицо один к одному.

---

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

---

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

---

Новый памперс “Секрет ХХL” – спрячь свои волнения!

---

Молчание – это единственное золото, которое не любят женщины.

---

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест – беременна!

---

Из дневника мазохиста.
Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их му*аками.
Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!

---

– Когда произойдет Конец Света?
– После третьего пришествия Терминатора.

---

– Мoжет ли человек укусить себя в задницу?
– Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

---

– Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились…
– Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились…

---

– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

---

Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.

---

Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

---

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
– По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
– Не знаю, сколько там можно находиться – но мне надо завтра с моря вернуться!!!

---

В театре на галерке:
– Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то му*ак голую жопу вверх выставил!
– Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.

---

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь:
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
– А я вообще предпочитаю браки по расчету.
– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У нее двое детей и три внука!
– Ага.
– У нее ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини – но она ко всему еще тупая,
как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маленько…

---

– Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии,
горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

---

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в “Цивилизацию” еще 10 лет назад…