Анекдоты – Я вас совсем не интересую как женщина?

Операция прошла успешно!

Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
Вам бабам не угодишь!

 

* * *

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин.

* * *

Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?

* * *

Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Маркс был экономистом.
Шо, как наша тетя Соня?
— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.

* * *

Слон раздавил пол муравейника.
Другая половина забежала на слона, тот встряхнулся и муравьи все попадали.
Один зацепился на горле слона и висит.
Другие муравьи с земли кричат ему.
— Что ты ждешь души его, души!

* * *

Гаишник тормозит машину.
Из неё выходит подвыпившая блондинка.
Сотрудник.
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка.
— Сам ты езда.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно к бабушке?
Да.
— В корзинке наверно пирожки?
Да.
— Пирожки наверно завернуты в газету?
Да.
— А ну дай ка мне эту газетку.
Нас останавливает не нехватка денег, а отсутствие мечты.

* * *

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

* * *

Он так любил помидоры,
— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

 

* * *

Франция, мужчина заходит в аптеку.
— Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
О мсье, как это тонко.

* * *

Мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.

* * *

Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

* * *

Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

* * *

Двое на необитаемом острове:
— Эх, бабу бы сейчас, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!

* * *

Жена спрашивает у мужа.
Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,
— Открытый или закрытый?
Конечно закрытый,
Но только с дырочками для глаз!

* * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
Ага!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.

* * *

Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
Трех лет вам хватит?
Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.

* * *

Сын схватил пару по химии.
На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

* * *

А где будет проходить Олимпиада?
В Пхенчхане.
— Будь здоров!
А Олимпиада-то где будет?

* * *

Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек.
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный.

* * *

Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

* * *

Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
Попал А ты?
— А что я рыжий, что ли.

* * *

На уроке в школе.
учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели!
И жопу на доске нарисовали!

* * *

В автобусе.
Мама с трехлетним сыном.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена.
Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

* * *

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

* * *

Пьяный муж приходит домой,
Стучится в дверь.
— Кто там?
Маш, это я!
— Я не Маша.
Hу, Клава!
— Я не Клава.
Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?

* * *

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.

* * *

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
Ну и что?
У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

* * *

Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
А что мы там будем делать?
— Холодец.

* * *

Вовочка вбегает в магазин.
И кричит.
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.

* * *

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут веселого?
Меня уволили, а остальных посадили.

 

***

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Жена пристает к мужу:
— Скажи дорогой у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

* * *

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы наверно в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
Закрыто наверное было?

* * *

Приходит мама за ребёнком в детский сад.
Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.
Да куда же они денутся?
У нас вайфай только в пределах песочницы.

* * *

Маленькая дочь спрашивает маму:
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама:
— Туда, откуда берутся дети.
Дочка удивленно:
— В аиста, что ли?

* * *

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит.
Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит.
Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на обмануть хотим?
Да