Разные анекдоты

Анекдоты - Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.

Анекдоты - Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:

– Все… Хана… Полная задница…

Перелистывает страницу:

– Ууу! Ну, капец… А ведь еще не такой и старый…

Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:

– Что такое, доктор?

– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

Прокурор:

– Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

– Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

* * *

Акула-мама учит своего акуленка охотиться….

– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…

– А можно без кругов? Есть хочется!

– Тогда будешь есть с какашками!

* * *

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:

– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?».

Один из туристов:

– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?

– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать больное место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

* * *

На медосмотре призывников врач говорит одному:

– Прочтите, что написано в таблице там впереди.

– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.

– Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

– Люся, ты Тихий океан знаешь?

– Да, Сема.

– Ради тебя успокоил.

* * *

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!!!»

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– Нет! Не это! Это – для лица!

* * *

Устраивается на работу человек. Его водят по кабинетам, знакомят с обстановкой. Он и спрашивает:

– А что предыдущего уволили?

– За пьянку.

– Бухал сильно?

– Нет, выпил 100 граммов вина и попался.

– Что так строго здесь?

– Очень строго.

Заходят в очередной кабинет. Там бородатый, волосатый, в майке «Manowar», с кружкой пива в руке чувак склонился над сервером.

– ???

– Так это наш сисадмин. Мы пиво ему, как расходники, по безналу покупаем.

* * *

Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается девушка.

– Да, и я вижу, что вы тоже не джентльмен…

* * *

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!

– Обещал.

– Но привел меня в свой дурацкий гараж, и тут стоит бутылка водки!

– Тебе налить?

– Да.

* * *

– Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашел узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?

– Нет, никаких.

– А вот она сказала, что вы сдаете квартиру нелегалам!

– Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2–3 ночи гремит!

Участковый заходит в квартиру 15:

– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?

– Нет.

– А вот она вас пьянью называет…

* * *

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

«Вот телка, зашибись…»

Отец думает:

«Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…»

Дед:

«Блин, сети забыли…»

* * *

Сын спрашивает отца:

– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом?

– Да не слушай ты их! Пей!

* * *

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: «Это трансфер или аренда?»

* * *

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и… просыпаешься!

* * *

– Ты сова или жаворонок?

– Бухаю – сова, не бухаю – жаворонок.

* * *

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером.

Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:

– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.

– Но, Джон, разве это не опасно?

– Нет, я же курю не затягиваясь.

Языковой «взрыв» для иностранца:

– Есть пить?

– Пить есть, есть нету.

* * *

Встретились два мужика.

Один другому говорит:

– Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?

– А у тебя что, не орет?

– Нет!

– А как ты ее выжимаешь?

* * *

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

– Дайте 100 рублей!

– А зачем вам?

– Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

– Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

* * *

Два парашютиста спрыгнули. Летят.

Один другому:

– Хочешь яблоко?

– Хочу.

Дает ему яблоко. Тот съедает.

– Хочешь еще?

– Да.

Опять съедает.

– А откуда ты яблоки-то берешь?

– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

* * *

Отец воспитывает сына-студента:

– Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, все по девкам бегаешь!

– Понимаешь, папа…

– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

– Оба, папа, оба…

* * *

Обратился мужик в милицию:

– Пропала жена.

– Дайте описание вашей жены.

Мужик на секунду задумался:

– С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты поел?

Тот передразнивает:

– «Ты поел?»

Жена:

– Хватит меня передразнивать!

Муж снова:

«Хватит меня передразнивать!»

Жена:

– Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!

Муж:

– Да поел я…

* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал.

У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

– Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

* * *

Кафе недалеко от больницы.

Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.

Объясняет буфетчице:

– Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.

В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.

Буфетчица:

– Что, неужели друг умер?

– Да нет, просто я пить бросил.

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит, хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи в сарай, посмотри, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Знаешь, Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять