Анекдоты – Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:

– А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!

– Поздравляю. А что за конкурс?

– Мисс «Фригидность».

Два снеговика отмечают Новый год.

– Эх, бабу бы сейчас…

– Снежную…

– Ну, ты извращенец!

Разговаривают два пьяных мужика:

– Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

– Хотел проверить – настоящая или нет.

– Ну и как?

– Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Муж упрекает жену:

– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

Премьера в цирке. Народу много. Полный аншлаг. Конферансье объявляет номер:

– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…

Тесть, как водится, справил дочери пышную свадьбу, залез в долги. Короче, денег совсем нет! Решив выпить кружку пива, он зашел в кафе и заказал его. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

– Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Отпустила жена мужа на День рождение к сослуживцу. Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

– Что случилось? – ужасается жена.

– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00–03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00–02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. В пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.

У Армянского радио спрашивают:

– Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

– Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

На автобусной остановке стоят трое. Один – в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой – в сапогах, зимнем пальто, а третий – в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

– Ну и мороз! Градусов 40, верно…

– Сорок не сорок, – говорит тот, что в сапогах, – а 25 будет.

Мужик в тулупе:

– Да будет вам, не больше 10 градусов!

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень – очень много поллитровых пузырьков!

Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза…

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

– А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он ее. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

– Ты, что, толстый хрыч, разве не получал мое гребаное «мыло»?

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

– А почему ты сам не можешь?

– Да я слишком дорого беру.

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного:

– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!