– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая нежная, ласковая и возбуждённая.
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.
– Мальчик, я не могу тебе продать пиво, ты несовершеннолетний. – Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись. – Охтыжбл@ть! Бери сразу водку!
На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки “Мерседес” и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: – Что случилось? Наш сибирский парень отвечает: — Топливо закончилось, видимо. — У вас что, в канаве топливо? — Нет, вода. Пауза минут десять. — У вас что, есть моторы, которые работают на воде? — Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку, и машине хватило доехать до базы. Немец долго переваривал услышанное и выдал: — А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: — Нахрена, а вдруг вода в соляре?!
Когда они пришли за афроамериканцами – я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться! И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти! А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. — Почему я не в палате? — спрашивает он. — Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…
Блин, когда делаешь оливье – главное не переборщить ни с каким ингредиентом…. Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру!
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
Плюсы взрослой жизни: в любой момент можешь купить пачку чипсов и съесть ее. Минусы взрослой жизни: все остальное.
Сообщество БДСМ обязательно должно присоединиться к протестам в США. Если орды людей в коже и латексе, врывающиеся в град резиновых пуль с криками “Посильнее, папочка!” не заставят полицию нервничать, то больше ничего их и не заставит
Предлагаю властям США переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – С такой зарплатой уехать было невозможно.
Сходил постричься. Слушайте, а может парикмахеры тупо не знают что такое 1 сантиметр? Может все образованные люди ушли в IT и в кофейни?
Причина беспорядков в США: Из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сук@.
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.
Хоронили негра, сожгли 12 штатов.
Историю музыки в консерватории преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задавал излюбленный вопрос: – У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, он провел большую часть жизни в… Студенты-весельчаки заканчивали так: – В постели. Более серьёзные отвечали: – В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: – В долгах.
– Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем. – А вы масочку снимите…
При продаже души дьяволу, не забудьте в договоре снять галочку в строчке “Установить Яндекс-браузер”.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
