Анекдоты – Какой твой любимый герой компьютерных игр?

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

– Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг”.

В брачном агентстве:
– Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!

Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего
жаждут пива.

Не пойму, зачем “ГАЗПРОМ” так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем…

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня
игнорируют…

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с
наибольшим комфортом.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он
позвонит в вашу дверь.

Ученые скрестили черенаху и кролика. Зверёк ползет медленно, но если уже
настигнет жертву…

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: – Ты что, пила?
Дочь, мрачно: – Нет, дрова….

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
– Дорогой, ты думаешь, это поможет?
– Конечно! А как я иначе увижу цифры?

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не “выпустить газ без звука из тела”. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
– Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.
Искренне Ваш
Господин Бог

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
– У вас Плазменные лампочки есть ?
– Нет.
– А Лазерные?
– Тоже нет.
– А Зеноновые?
– Простите, а Вы с какой планеты?

– Я когда женился, моя мама свинью заколола!
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…

Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения…

– Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Зацепившись бампером за “КамАЗа”, автомобиль “Ока” стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

Самая социально незащищенная прослойка населения – безработный москвич…
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

– Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну как вчерашние прооперированые?
– Первый, блин, в коме.

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

– Ваши дети как цветы весной.
– О, спасибо.
– Распустились сволочи

– Какой твой любимый герой компьютерных игр?
– Палка из тетриса.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера – всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тещин номер.

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение
Динамичный работник – вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками – классно врет
Коммуникабелен – много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен – поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает
Быстро думает – всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям – копуша
Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя
Спокойный характер – спит на рабочем месте