Разные анекдоты

Анекдоты – Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, подарок.

Анекдоты - Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, подарок.Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку

* * *

Объявление:

«Продам лунный грунт. Предоплата. Самовывоз».

* * *

– Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.

– И где он был?

* * *

Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

* * *

– Доктор, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня изжога и все горит внутри, что делать?

– Следующий раз просто убирайте свечи с торта.

* * *

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

* * *

– Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

* * *

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

* * *

– Дорогая, я ребенка из садика привел!

– Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!

* * *

Уважаемые налогоплательщики!

Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

* * *

– Для чего хирурги надевают на лицо маски?

– Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

* * *

– Любимый, можно я возьму у тебя 55 тысяч рублей?

– Можно. Только не трать.

* * *

С приходом лета в медицинских диагностических центрах курортных городов появятся новые услуги: рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном…

* * *

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках:

– Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

– Уф-ф-ф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

* * *

– В этой пьесе, – говорит актеру режиссер, – вы будете играть обычного, рядового россиянина, который уже десять лет женат…

– А я-то надеялся на роль со словами!..

* * *

К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

* * *

– Как твой бизнес, процветаешь понемногу?

– Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

* * *

– Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!

* * *

Фантасты как всегда все предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжелым физическим трудом, а человек – творчеством…

* * *

Школа. Учительница спрашивает ученика:

– Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв?

– Вертолет.

* * *

– Какая у тебя самооценка?

– Так себе. Мы, гении, народ простой.

* * *

К психиатру является пациент:

– У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.

– Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять