Анекдоты – Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Студент спрашивает у преподавателя:
– Скажите, а я получу за семестр автомат?
– Да, и сапоги в придачу!

После того как встала на весы, я поняла,
что на фантике слово «коровка» – это не название, а предупреждение…

Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

Объявление:
«Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать…»

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию
письменно или по телефону за разумное вознаграждение…»

Что такое “полное доверие”?…
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом…

– Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

Объявление:
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

– Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
– Многогранная личность!
– Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Один мужик говорит другому:
– Что это у тебя нога в гипсе?
– Да на меня мужик на катке наехал.
– Что прям коньками?!
– Нет, прям катком.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бл&?”

В аптеке:
– Да, поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

В магазине:
– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет, блин, над Парижем полетать!

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
– Ты как на человека охотишься?”
– Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
– А нельзя начинать сразу с маленького круга?
– Можно. Но тогда придётся его с говном есть.

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .

Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день…

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!

Приходит мне смс : ” Я после вчерашнего не могу тебя забыть ….. “
Капец ! А я вспомнить !!!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Муж купает ребенка:
– Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
– Наташа! Она действительно вкусная!

Жена пишет СМС мужу:
-Ты у меня самый лучший!
-Бухаешь?

– Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, чудовище жирное!