Разные анекдоты

Анекдоты - Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

Анекдоты - Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу за семестр автомат?
- Да, и сапоги в придачу!

После того как встала на весы, я поняла,
что на фантике слово «коровка» - это не название, а предупреждение...

Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...»

Объявление:
«Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать...»

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию
письменно или по телефону за разумное вознаграждение...»

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Объявление:
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл&?"

В аптеке:
- Да, поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Да здравствуют наши врачи — санитары общества!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.

Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .

Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день...

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Муж купает ребенка:
- Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
- Наташа! Она действительно вкусная!

Жена пишет СМС мужу:
-Ты у меня самый лучший!
-Бухаешь?

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

 

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять