Анекдоты – Кто такой дон Педро, где он живет?

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмёшь?
Мужик:
– Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В жопу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
– И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
– Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи*арасы летают…

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело.
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
– Чтобы Вовочку не била, чтобы Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
– Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ%БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере.
Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
-Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
– Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: “Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!..”

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
– …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студенка:
– Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
– Совершенно верно!
Студентка:
– Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
– Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

Разговаривают парень с девушкой в постели. Девушка:”Мне нравится поза 69, это так романтично..” Парень: “А мне – 68.” Девушка:А как это?” Парень: “Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.”

Заслали иностранные спецслужбы шпиона в Россию с целью сбора максимального сбора данных.
По прошествии некоторого времени возвращают домой и требуют доклад. Он им и говорит: “У них там, в России медленные мутации идут…”
– ???
– Ну, значит, иду я зимой по улице, а рядом два мужика проходят и один другому говорит: Надень, нах%й, шапку, а то уши застудишь.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Hе исключенно, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
– Он кричал: “Мальчик, е… твою мать, не шатай лестницу”.

Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит
бабулька-контpоллеp:
Бабка: – девушка, ваш билетик
Панк: – да я воооще-то не девушка
Бабка: – нашла чем гоpдится!!!

– Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
– Да.
– Ты меня любишь?
– Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
– Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
– А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
Женщина:
– Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем тра*немся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты… Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
– Как вам не стыдно при ребенке-то? – говорят ему прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!