Анекдоты – Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился

В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании.

Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:

– Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!

* * *

Беседа в самолете двух женщин.

– Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет…

* * *

Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»

В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»

* * *

Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:

– А слабо тебе в «штопор» крутануться?

– Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.

– А слабо в «свечку»? – не унимается второй.

– Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».

– А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.

– А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.

Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:

– Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!

* * *

В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:

– Что, денег не хватает?

– Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.

– А кем же вы работаете?

– Да я здесь ассенизатором работаю.

– Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.

– Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.

– Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.

– Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!

* * *

У летчика с большим стажем спрашивают:

– Hу и как вы себя чувствовали во время вашего первого парашютного прыжка, когда вы еще только осваивали искусство пилотажа?

– Как, как. Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

* * *

Дело было в аэропорту «Шереметьево-2». Самолет вполне благополучно взлетает, набирает высоту, выравнивается и точно следует намеченному курсу. Пассажиры, сидящие в самом «хвосте» самолета, наблюдают в иллюминаторы, как из самолета буквально сыплются люди, а из соседнего салона то и дело доносятся душераздирающие крики, от которых стынет кровь. В этот момент входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:

– Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * *

В самолет зашла красивая девушка и села на первое понравившееся место у окна, сидит – пейзажем любуется. Через несколько минут перед ее взором появляется здоровенный детина, который начинает рьяно доказывать, что это его место. Та ответила, что ничего не знает и пересаживаться вообще не собирается. Их словесная перепалка длилась несколько минут, после чего разъяренный мужчина выпалил:

– Тогда сама бери штурвал и поднимай самолет в воздух!

* * *

Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом с ним садится здоровенный качок со злым выражением лица. Очкарик в шоке – боится не то что кашлянуть, а даже пошевелиться. Вскоре самолет взлетает, и детина засыпает младенческим сном. Вдруг очкарика стало тошнить, и ему срочно понадобилось отлучиться в уборную, но страх к внушительному соседу, который похрапывал со свирепым выражением лица, сковал все его движения, и он остался сидеть на своем месте. Мучился бедняга, мучился в результате его выташнивает прямо на спящего соседа, который на подобное оскорбление никак не реагирует. Сидит очкарик ни жив ни мертв. Вдруг громила просыпается и замечает, что вся его одежда заляпана чем-то неопределенным, да и пахнет как-то странно… Он недоуменно поворачивается к похолодевшему очкарику, а тот вдруг и говорит:

– Ну слава Богу, вы очнулись! Как вы себя чувствуете, надеюсь, что вам уже гораздо лучше?!

* * *

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из пилотской кабины выходит экипаж в полном составе, экипированный парашютами. Командир обращается к изумленным пассажирам:

– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!

* * *

– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл…

– Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

* * *

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

* * *

«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.

Вот и кричит ему «новый русский»:

– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?

– Да ангел я.

– Так ты че, короче, все, типа, могешь?

– Все могу.

– И прикид клевый мне сделать могешь?

– Могу.

– А с меня че?

– Да так, мелочь.

– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.

Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы… А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!

Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:

– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!

Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:

– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.

* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:

– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

* * *

В авиалайнере из динамиков слышно:

– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.

* * *

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же еще кофе пить будет.

* * *

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить, что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой чукча. Он ему и кричит:

– Скажи, однако, как с парашютом обращаться?

А тот:

– Однако я не парашютист, я – сапер!

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

– Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!