Анекдоты – Летят в самолете англичанин, француз и русский.

Англичанин спрашивает жену:

– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.

– Извините, дорогая.

Француз обращается к своей жене:

– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?

– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.

– Извините, дорогая.

Русский спрашивает жену:

– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?

– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

* * *

Приходит мужчина в публичный дом.

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом…

– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.

Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:

– Нет, нет, месье, только не это!

– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!

* * *

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит:

– Добрый день, я корреспондент газеты «Московский Комсомолец», можно задать вам несколько вопросов?

– Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.

– Я вижу вы курите?

– Ну, да.

– А какие сигареты вы предпочитаете?

– Обычно «Супер».

– А сколько они стоят?

– Доллар шестьдесят пять центов за пачку.

– И много курите?

– Да, работа нервная. Около двух пачек в день.

– И давно курите?

– Вот уже почти двадцать пять лет.

Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена:

– А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить… Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.

– Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?

– Нет!

– И у вас есть небоскреб.

– Нету.

– А это – мой.

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров. Беседуют.

Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:

– Над Англией летим!

– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!

Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:

– Над Парижем летим!

– А вы как узнали?

– Рука духами пахнет!

Русский руку опустил, достал и говорит:

– Над Россией летим!

– Почему вы так думаете?

– Часы и перстень сняли!

* * *

Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.

– Как долетела?

– Спасибо, хорошо.

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

– А как там насчет подарочка для меня?

– Это ты о чем?

– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

* * *

Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…

* * *

Рождество. Вечер. Магазин игрушек закрывается. К дверям магазина подходит мама с ребенком и просит открыть магазин, так как Рождество и сын останется без подарка. После долгих уговоров владелец магазина впускает маму с ребенком в здание.

– Вот малыш, выбирай себе подарок, смотри сколько тут игрушек!!!

Мальчик подходит к самому высокому стеллажу, показывает на самый верх.

– Вон тот барабан.

– (нервничая) Мальчик, может, ты выберешь что-нибудь другое, смотри сколько машинок, зайчиков вокруг…

– Не-а, хочу тот барабан!

Мама:

– Сын, ну посмотри: вот маленький барабан, давай его купим…

– Не-а, хочу тот барабан!

Владелец магазина идет, берет стремянку, лезет на самый верх, тянется за этим барабаном и… подает вместе с барабаном, стеллажом и лесенкой. Вылезая из-под игрушек, он поднимает глаза сначала на маму, потом на мальчика и говорит:

– Мадам, ничего личного, мальчик, е… вою мать!!!

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Том?

– Да, сэр!

– Поди проверь, что делает моя жена.

Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:

– Спит с вами, сэр!

– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.

Минут через двадцать слуга подходит к телефону:

– Алло? Готово, сэр!

– Том, почему ты так долго возился с ними?

– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.

– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!

– Простите, сэр, но фонтан есть.

– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…

* * *

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.

– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.

– У меня есть только пять одной купюрой.

– Да, а у меня сдачи нет.

– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

* * *

Как произвести впечатление на женщину:

* делай ей комплименты;

* будь нежным и проникновенным;

* держи ее за руку;

* внимай ей;

* покупай ей подарки;

* защищай ее;

* поддерживай ее;

* принимай ее сторону;

* утешай ее;

* терпи смену ее настроений;

* переноси ее капризы без ворчания;

* обнимай ее;

* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;

* рассказывай ее о своих чувствах;

* плачь при просмотре кинофильмов;

* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;

* удерживай ее;

* побеспокойся о ее проблемах;

* старайся понять ее;

* восхищайся ее остроумием;

* трать на нее деньги;

* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;

* помогай ей разобраться в жизни;

* ремонтируй ее электроприборы;

* выходи с ней в свет;

* положи весь мир к ее ногам;

* достань ей звезды с небес.

Как произвести впечатление на мужчину

* Обнажись;

* Принеси пиво.

* * *

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».

* * *

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин – человек с юмором – говорит мужику:

– Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце – я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

– Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг. Жена: