Короткие анекдотыРазные анекдоты

Анекдоты – Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки

Анекдоты - Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собакиВ церкви:

– Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

* * *

– А Пашка обещал на мне жениться!

– Ты его не так поняла: у выражения «век воли не видать» несколько иной смысл.

* * *

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

Каждый год смотрю это «Евровидение» и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это «Евровидение»?!

* * *

– Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!

– С пассажирами?!

* * *

Разговаривают подружки.

– У моего самого верного друга рост 190 см.

– Это твой новый мужчина?

– Нет, холодильник.

* * *

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

* * *

– Доктор, я все время боюсь.

– Чего же именно?

– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

– Так уберите с пола ковер!

* * *

Салат оливье очень многих знает в лицо…

* * *

Ученые установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

* * *

– Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей.

– КАПИТАН Елена Воробей!

* * *

Жена из кухни кричит мужу:

– Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?

– О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

– Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

* * *

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

* * *

Девушка спрашивает парня:

– А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

– Я уже…

* * *

А что если такое количество НЛО в последнее время связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они, наоборот, отсюда сматываются?

* * *

В эстонском лифте:

– Ва-а-ам на како-о-ой этаж?

– На 9-й.

– Белье-е-е брать пуд-д-дете?

* * *

– А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?

– Терплю.

* * *

Поссорился с женой.

Открыл холодильник и закрутил крышки всех банок как можно плотнее.

Пусть первой идет мириться.

* * *

– Мы расстаемся. Так будет лучше.

– Для кого?

– Ты его не знаешь.

* * *

По истошным крикам больного, услышанным еще в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

* * *

Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.

* * *

– Я такой худой! Вчера наступил на грабли!

– Ну?!

– Ну-ну… Мимо!

* * *

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением. Но обычно нас хватает только на первую часть.

* * *

Мама забирает сынишку у стоматолога.

– Сынок, что надо сказать тете?

– Я тебя запомнил!..

* * *

– Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.

– Знаешь, у мафии можно в долг взять.

– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?

– Как друг советую: у мафии возьми.

* * *

– Поехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно – по соточке, по соточке, потом еще по соточке…

– И что?

– Так до обеда двенадцать соток и вскопали…

* * *

Говорят, что, перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию…

Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.

* * *

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это правда.

Я сделала 10 отжиманий – и по ощущениям мне 85.

* * *

– Видишь медвежью шкуру на полу? Это медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок: или я, или он!

– Да, Петрович, на полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

* * *

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева.

Она висит в каждом кабинете по химии.

* * *

На 8 Марта главное – не подарок, а внимание.

Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

* * *

– Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?

– Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.

– Но это был водитель троллейбуса.

* * *

Женщину, которая не дает сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.

* * *

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в интернет, это еще не значит, что ты ей нравишься.

Это вообще не для тебя.

Это для бывшего.

* * *

Вот говорят, что противоположности сходятся.

Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять