Анекдоты – Лежащий в больнице Сомалийский пират, захватил чужое судно.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.

Муж (сурово) жене:
– Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
– Был.
Муж:
– Что надо сказать?!
Жена:
– Спасибо…

Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор…

Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит… В зале тишина…
И тут такой тоненький детский голосок: “… твою мать! Страшно то как!”

– Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
– Нет, я токарь!
– Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Объявление в зоопарке:
“Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут”.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: – Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! – What did you say? – Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: – Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер N 5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

– Дура ты! – Зато красивая. – Кто тебе сказал? – Ты… – И ты поверила?! – Конечно! – Ну и дура! – Зато красивая!

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза…

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
– Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
– Король пик?

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
– Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Ты что в субботу делаешь?
– Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
– Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: “Засандаль!”.

Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:
– Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз…

ГАИ решило искоренить само слово “взятка” с помощью ну-на-технологий.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…

Копчик это очень маленький американский полицейсий

– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
– Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
– Ну, надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он – грузчик…

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!

Лежащий в больнице Сомалийский пират, захватил чужое судно.

– Когда юноша становится мужчиной?
– Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
– Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.