Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
– Прошу тебя, – восклицает мать, – не заглядывайся на каждую юбку, дочка!
* * *
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
* * *
Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
– Ты кто?
– Турист.
– Врешь, турист – это я, а ты – «завтрак туриста».
* * *
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько недель нет воды.
– А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде?
– Чушь! Я просто зову слесаря.
* * *
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
– Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
– Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
* * *
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана, сэр…
* * *
Российская сторона согласилась предоставить свое воздушное пространство для американских самолетов, но только над территорией черного моря.
* * *
Сидят два пилота камикадзе в Афганистане.
– Слушай, поехали в Nеw-Уork!
– Да, что мы там делать будем?
– А тут мы че делаем?
* * *
В вагон входит женщина:
– Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию… сыночку Вове на операцию… на антитеррористическую операцию в Чечне…
* * *
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны, – арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой, – хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо, – арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, – арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой, – арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице, – заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству – сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.
* * *
Альпинист лезет на гору – без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну, он думает: «Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато». Тут к нему подходит тот самый пастух:
– Ты что, с самого низу лез сюда?
– Да.
– Устал, небось?
– Еще бы!
– Ну, теперь можешь руки отпустить.
– ?! Грохнусь же!
– Не бойся. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
– Да не…
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет.
Затем говорит:
– Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:
– Ннда-а-а… Видать х…й я кудесник!
* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит – дело плохо:
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются – и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
– И з-з-замерз-з-зает…
* * *
…Круто поднялась вода, одни крыши домов торчат. На крыше – поп, молится о спасении. В лодке подплывают спасатели – слезай, отвезем тебя!
– Отвалите, меня Бог спасет!
И так три раза…
Вода все прибывает, крышу совсем закрыло, и поп потонул. Предстал пред очи Отца Небесного, спрашивает – Отче, что же ты меня не спас, я же так просил…
– А кто, по-твоему, тебе три раза спасателей посылал?!?!
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому обречено говорит:
– Вчера я, увы, потерял свой автомобиль.
– В аварию попал? Украли?
– Жена водительские «права» получила…
* * *
Двадцать второй век. Московский вокзал в Санкт-Петербурге. Диктор объявляет по микрофону:
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор.
Тихо беседуют.
– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
* * *
Океанский лайнер терпит крушение и тонет. Один чудом спасшийся мужик после долгой борьбы со стихией подплывает к необитаемому острову. А когда он выползает на берег, его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– Где ты болтался так долго, мерзавец? Ведь корабль утонул еще вчера.
* * *
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился.
Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян».
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв».
* * *
Кораблекрушение. После него остались в живых американец, немец и грузин.
Целую неделю носились они по морю, едва живы. Вдруг, появляется перед ними Нептун и говорит:
– Я могу подарить вам жизнь, но вы должны ответить на один вопрос.
Все:
– Давай, ответим!
– У меня 10 красавиц дочерей. Со сколькими вы могли бы переспать за раз?
Ну, немец подумал:
– с 5-ю, – говорит.
Нептун:
– Ты не моряк и жить тебе незачем, – и утопил его.
Американец:
– А я бы с 7-ю смог бы.
– Ну и ты не намного лучше, – и утопил его.
– Ну а ты, сколько бы смог обслужить? – спрашивает Нептун у грузина.
– 11! – отвечает тот, глазом не моргнув.
– Да ты что, у меня ж их всего 10!
– А ты мне тоже нравишься, борода…
* * *
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец-то долгожданный чужестранный порт. Ну, экипаж весь давно на измене, без женщин-то тяжело.
Боцман больше всех страдает. Капитан созвал всех и говорит:
– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Ну, боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… (то что было дальше не помнит).
Наутро, просыпается у себя в каюте на полу и первое, что чувствует: не разогнуться! Он, конечно, в панике и холодном поту сипит:
– Позовите кэпа!!!
Приходит кэп.
– Кэп, у меня горбатый сифилис!!!
– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
* * *
Молодой матросик интересуется:
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
* * *
Русский корабль плывет где-то в тумане… Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон:
– Ду ю спик инглиш?!
– Молчание.
– Парле ву франсе?!!
– Тишина.
– Шпрехен зи дойч?!
– Йа! Йа!
– На 2-й сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!
* * *
Юнга подходит к старому ллойдовскому мореману:
– Сэр, завтра я ухожу в кругосветку, что Вы посоветуете взять с собой?
– Таблетки от тошноты и презервативы.
Юнга сбегал в аптеку и купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Затем возвращается и сообщает:
– Сэр, я купил 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Тот отвечает:
– Мой мальчик, ты же идешь в кругосветку и тебе не хватит 2 таблетки от тошноты и 2 презерватива.
Юнга побежал в аптеку и купил еще 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.
Но и в этот раз мореман остался им недоволен. Третий раз побежал юнга в аптеку:
– Дайте мне, пожалуйста, 50 таблеток от тошноты и 50 презервативов.
Кассир:
– Бедненький, если тебя так от нее тошнит, так зачем ее т…шь?
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
