Анекдоты – Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие – в жопу…

Лев конечно царь зверей, но пьяные медведи на велосипеде…

Их даже человек побаивается!

******

Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно,
и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же говно – многократно.

******

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на
бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени,
то один из них когда-нибудь забьёт гол.

******

Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

******

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране
– просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

******

Если хотите давать мне советы,
то пишите их на 100 – долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

******

Настоящий еврей на вопрос отвечает не просто вопросом, а расширенным вопросом.
Вот например: – Моисей как твои дела?
А оно вам надо?

******

– Сколько вам налить? – спрашивает сосед соседку.
– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.
– Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.

******

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие – в жопу…

******

– Сколько стоит прыжок?
– 10 тысяч.
– Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
– Мы вернем вам деньги.

******

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами.
Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
– А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спросил мужик.
– Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

******

У вас водочка свежая-с?
– Да-с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с.

******

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

******

Приходит новый русский к священнику: – Батюшка, надо кота отпеть!
– Нет, сын мой, не положено.
– А что делать?
– Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
– А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
– А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

******

Покупатель: – “Яйцо отборное”. У кого отбирали-то?
Продавец: – У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись? – Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.

******

Есть у нас такая традиция – присесть на дорожку, но нет такой традиции – убрать за собой.

******

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

******

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
– От гандона, что ли?
Она, обиженно:
– Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

******

В новых модификациях Лада-Веста начали сверлить сквозные дырки в поршнях.
Прям как учит дядя Сергей из Ставропольского края – дрелью…

******

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и отпи*ен…

******

– Что общего у проституток и таксистов?
– Сначала спрашивают “вам куда?” и только потом называют цену.

******

Двое “друзей” встретились.
– Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

******

Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования,
из оставленной вами надписи “Да пошли вы на …” учитывается только первое слово?