Анекдоты – Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Детство – это время, когда не думаешь матом…

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Потрясла фраза: “на днях пил на эту тему”…

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой му*ак…

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, – скорее, ему просто нравился стриптиз…

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама…

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок…

Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили…

17-летний Валера был таким лохом, что его даже калькулятор на*бывал.

А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Когда мне было 7 лет, в метро на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Министерство обороны РФ открыло “Вконтакте” группу “Я закосил от армии и мне это нравится”. Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.

Девушки очень невнимательно читают сказку “Золушка”. Они дочитывают только до фразы “Золушка вышла замуж за принца. ” И бросают. А дальше написано “КОНЕЦ СКАЗКИ”.

Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

В Москве накрыли крупную партию кокаина. Ну правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще.

Религия существует для дураков. Атеизм — тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие — почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены.

Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

В эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да по*ер, я б тоже так сделал».

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

— Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может это тесть?!

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

У меня из Apple дома только компот.

В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.

Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как “бухали вместе”

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «Создать папку».

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

– Чего не спишь? – В нете сижу. – Круто, а я в гостях. – У кого? – У тебя! – Черт, забыл…

Скорговорка “Геолог Георгий герой гей-оргий” просто взрывает мой мозг.

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

– Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

iPhone – это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Друзья должны быть такими, что бы потом ещё ваши дети дружили.

Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар.

Совет девушкам: выходя на улицу на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках!

в деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте

-Пап,а что такое – альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!
И тут наводнение-полный п…! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто…
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!