Разные анекдоты

Анекдоты - Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками!

Анекдоты - Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками!Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы.

Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны...

Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает:

– Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

Девушка устраивается на работу на должность секретаря. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, меня интересует, какая будет зарплата?

– Ну, сто долларов вас устроит?

– Маловато.

– Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: «Т...хнуть? Так подарки не успею разложить! Не т...хнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!»

* * *

Трое сыновей еврейской мамы покинули родину в поисках лучшей жизни и за границей преуспели. Каждый из них решил сделать маме подарок и рассказывает об этом своим братьям.

Старший, Абрам, говорит: «Я построил для нашей мамы роскошный особняк и меблировал его. Пусть наша мама поживет в настоящем доме!»

Средний, Мойша, говорит: «Ноги у нашей мамы больные, поэтому она уже не может ходить. Я купил ей шикарный Мерседес вместе с водителем».

Младший, Давид, сказал: «Помните, как наша мама любила читать Библию. А теперь у нее плохое зрение и читать ей тяжело. Я послал ей уникального говорящего попугая, который знает всю Библию наизусть. Этого попугая учили лучшие раввины в течение 12 лет. Маме достаточно только назвать книгу, главу и стих, и попугай тут же начнет рассказывать все наизусть».

Спустя какое-то время от мамы приходит детям письмо, в котором она благодарит за подарки и пишет:

«Абрам, твой шикарный дом слишком велик для меня. Я пользуюсь всего одной комнатой и живу в ней, а убирать и мыть приходится весь дом. Мойша, я уже не могу так много ездить, поэтому не пользуюсь твоим Мерседесом, а у этого водителя просто шпильки в одном месте, все время предлагает мне куда-то ехать и доводит меня до головной боли. Но Давидик, Давидик, твоя курица была просто объеденье!»

* * *

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит:

– Та-ак... А второй галстук тебе таки и не понравился...

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:

– Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?

– Другого мужа...

* * *

Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками!

Поэтому мы дарим вам... фигу!

* * *

На дайвинг с инструкторами отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть. Первый инструктор подбегает к своей команде:

– Так! Все внимание, корабль тонет, быстро надели оборудование, и дальше действуем по обстоятельствам.

Второй инструктор подбегает к своей команде с деловым видом:

– Та-а-ак-с! Значит, скинулись по 50 баксов – и будем погружаться на затонувшее судно. (Пересчитывая деньги.) И еще по 50 баксов за то, что вы окажетесь на нем первыми.

* * *

– Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, – сердито заметил отец.

– Почему ты думаешь, что это он? – вступилась жена. – Может, это я взяла?

– Это исключено: там еще кое-что осталось.

* * *

Сначала месяц бегаешь, чтобы всем купить подарки, а потом месяц бегаешь за друзьями, чтобы им эти подарки вручить.

* * *

Вы весьма долго прожили в Нидерландах, если:

– вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта;

– вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране – бедствие национального масштаба;

– в кофе-шопе вы заказываете только чай... ну или, гм, кофе...;

– считаете парковку автомобиля на тротуаре «асоциальной»;

– вы знаете, что такое «день новой селедки»;

– ... и что сама селедка – единственный достойный внимания голландский деликатес;

– вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет – дадут денег или потребуют?;

– вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде;

– для вас Новый Год – это, прежде всего, впечатляющих масштабов фейерверк, а не подарки детям под елкой;

– ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг;

– знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов;

– можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит;

– из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца;

– ... от чего вы с гневом открещиваетесь – мол, как можно, что вы, право?;

– проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь – сложно, но можно;

– вы считаете, что в Бельгии – еда гораздо вкуснее;

– ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо;

– на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой.

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

– Обещаю, Сарочка, а какое?

– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку...

– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Объект исследования: ПОДРУЖКА ОБЫКНОВЕННАЯ.

Предмет исследования: СОСТАВ, НАЗНАЧЕНИЕ И ПРИЧИНЫ СРАБАТЫВАНИЯ основных ROM-Функций головного мозга.

Экземпляр: 995681-Е.

ФУНКЦИЯ К083: рассказать о том, какие подарки покупают ее подружкам их парни, преувеличивая их стоимость в 3–4 раза.

НАЗНАЧЕНИЕ: получить новые духи, брюлики или как можно более дорогую золотую цацку с брюликами.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: обнаружение у подруги новой заколки стоимостью от 1 доллара и выше.

ФУНКЦИЯ 687С: постоянно рассказывать о:

1) ужасных последствиях венерических заболеваний;

2) истории о том, что «парень изменил своей девушке, она откусила ему член, заразила его опасной венерической болезнью и он умер в страшных конвульсиях»;

3) вреде секса мужчины с разными женщинами;

4) том, что взбредет на ум.

НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: ваша поездка в командировку или набор ею лишних килограммов.

ФУНКЦИЯ 5332: качественное повышение настроения, чрезвычайно редко появляющееся желание помыть посуду, ужин при свечах, кофе в постель, проявление явного желания вас.

НАЗНАЧЕНИЕ: ей явно что-то от вас нужно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: неизвестна.

ФУНКЦИЯ 3А74: явное и несомненное повышение качества секса с объектом исследования с ее стороны, злоупотребление вашей мужской силой.

НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: появление у вас на работе новой сотрудницы, носящей приподнимающий грудь бюстгальтер и слишком короткую юбку.

ФУНКЦИЯ 23В5: спросить, как у вас дела на работе.

НАЗНАЧЕНИЕ: убедиться, что вы зарабатываете столько, сколько ее устраивает.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: особенно часто функция срабатывает перед ее походами по магазинам.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: особенно часто функция срабатывает перед ее походами по магазинам.

ФУНКЦИЯ 442С: поговорить о Ницше, Шпенглере и Шопенгауэре, особенностях древнерусской философии, восхитительном таланте Рембрандта и Рубенса.

НАЗНАЧЕНИЕ: дать вам понять, что она безгранично умна, интеллигентна, интеллектуальна, образована и начитана.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, сходных с таковыми, как в функции 3А74.

ФУНКЦИЯ 669А: рассказать, что большинство ее подружек каждый день ходят по дорогим ночным клубам, ездят на своих двухместных «Феррари» и носят брюлики по 12 карат каждый.

НАЗНАЧЕНИЕ: неизвестно.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: наблюдается в случаях, когда ей кажется, что вы мало зарабатываете.

ФУНКЦИЯ 6С52: рассказывать в ваше отсутствие вашим друзьям о том, какие они идиоты, и только вы умный, а вам рассказать, какие они грубияны и как ее обижают.

НАЗНАЧЕНИЕ: изоляция вас от ваших друзей, ваше сиденье дома в выходные с целью экономии денег, которые она рассчитывает получить сама.

ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: ей кажется, что вы слишком много времени проводите со своими друзьями в «неизвестно каких борделях и притонах, рассадниках венерических заболеваний» и вообще «слишком много тратите на себя!»

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять