Анекдоты – Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

Уважаемые жильцы,

по техническим причинам завтра в вашем доме будет отключена электроэнергия, газ, вода и телефон. С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит:

– Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

– Сынок, я тебя не спрашиваю, кто она такая, кто родители… Ты мне скажи – рост у нее какой?

– Ну, рост небольшой – метр примерно…

– Я против!

– А что такое?

– А ничего! Так мы до мышей дотр…аемся!

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

– А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.

Второй предлагает:

– А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

– А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

– А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!!!

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Идет человек по улице, смотрит – на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула…

Он говорит:

– Я поднимусь?

– Давай!

Он поднимается – и на лестничной площадке два амбала имеют его в ж…у… На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:

– Я поднимусь?

– Давай!

Он поднимается – и на той же лестничной площадке те же два амбала опять… На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит – сидит та же блондинка:

– Я поднимусь?

– Давай!

– А те двое там?

– Не, сегодня нет…

– Тогда до завтра!

Привозят в больницу крутого-крутого пахана, всего изрезанного. Братки говорят хирургу:

– Спаси пахана. Он должен жить!

Хирург:

– Мужики, вы че, офигели? Да он труп уже! На нем живого места нет!

– Короче, если спасешь пахана – отблагодарим, нужды всю жизнь знать не будешь, а если он умрет – все. Тебе конец.

Хирург от больного не отходил трое суток, сшивал его по кусочкам, мужик пошел на поправку. И тут хирург замечает, что у больного одного яйца не хватает. Думает: «Блин, че делать? Пахана из больницы отпустить без яйца. Прибьют же!» Ну и решил ему вместо него картошку вшить. Пахан поправился. Хирурга отблагодарили – мама не горюй. Уехал в Штаты, купил себе клинику. Живет припеваючи! Через год звонок.

– Здравствуйте. Я такой-то такой-то… Помните, вы меня год назад лечили?

– Помню.

– Ну, скажите честно, ведь вы что-то намудрили… что-то не так сделали??

Хирург помялся, помялся и решил сказать.

– Да понимаете… у вас одного яйца не хватало, и я вам вместо него картошку вшил.

Пахан:

– Блин!!! А я-то думаю!!! Почему у всех мандавошки, а у меня колорадские жуки!!!!!

В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время последнего теста. Первому дают кольт и говорят:

– В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты зачислен на работу.

Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, что не может убить свою жену.

Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10 минут и потом появляется со слезами на глазах:

– Я не могу убить мать моих детей!

Он уходит. Остается последний кандидат. Получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот. Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.

– Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добивать!