Анекдоты – Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

Из цикла хайку:

“Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.”
В оригинале:
“В умелых руках и хрен – балалайка.”

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
– Девушка, вас куда?
– Да, в сущности, куда хотите…

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Заходит мужик в аптеку.
– Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
– Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
– Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки – я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.

– Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
– Почему, сынок?
– Я вчера им обещал!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
– И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
– Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
– Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
– Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
– Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
– За что, Винни?
– Ты как, , с друзьями разговариваешь?

Ездил сельский мужик в город.
Приехал,могар куму поставил.Выпили.И спрашивает кум кума:
-Василь,а що там у мiстi цiкавого?
-Та в такому магазинi був,ти що!”Секс-шоп” називаеться!Там голих баб надувних…
-А що,мужики надувнi теж там?..
-Нi,закiнчились напевне.Але запчастей до них там дох”я!

Мужик,вскопав за день вручную огород на даче,отдуваясь плюхается на диван рядом с женой.
– Ну всё,дорогая,конец работе!Теперь отдыхать буду!И завтра,кстати,тоже.Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку, после обеда – сон в гамаке, а вечером – болит у тебя голова,не болит у тебя голова,те у тебя дни,не те у тебя дни – как хочешь,но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!!

Женщина хвастается перед соседкой:
– Руки нашей дочери просили сразу двое: молодой,многообещающий бизнесмен и юный банкир.
– Ах!Как это романтично!И кому же улыбнулось счастье?
– Банкиру,-в разговор вмешался супруг хвастуньи.-Она вышла за бизнесмена.

Как всем известно, военные любят давать оружию “лаконичное и понятное
имя” – сокращения. Как то: АК-47(74) – Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ – Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД – Снайперская
Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с “лаконичным и
понятным именем” 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие “имя” данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины – разработка и написание документации, 23 мужика –
разработка и сборка самой ракеты.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Hет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять сестра Анна?

Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
– Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
– Папа, учитель физкультуры мне говорит: “Подними ногу”, я поднял. “Подними вторую”. Я ему: “А что я на х..ю стоять буду?”, а он мне двойку.
Отец подумал:
– И правда на х..ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
– Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
– Папа, учитель математики мне говорит: “Сколько будет два умножить на три”, Я: “Шесть”. Он: “А три на два”, я: “Какая на х.. разница?”, а он мне двойку в дневник.
Отец:
– И правда, а какая на х.. разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
– Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
– Папа, учитель литературы мне говорит: “Сочини стишок про петушка”, я сочинил: “Петушок, петушок – золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пид…с такой”.
– И правда, сынок, пид…с петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
– Папа, меня из школы выгнали.
– Почему?
– Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования…
– Подожди, а на х..я рисования?
– Вот и я говорю им, “а на х..я учитель рисования?”

– И так дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел… Что вышло, дети!
– Марь Ивановна, фигня какая-то выходит. Как минимум, огурец с двумя палками…

– Почему у невесты платье белого цвета?
– Стандартный цвет бытовой техники.

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
– Хочешь, я тебя трахну анально?
– Нет!
– Ну тогда орально?
– Нет!
– Ну тогда обычным образом?
– Нет!
– Ну ладно, я полетел.
– Постой, а как же желания?
– Дык у тебя больше желаний не осталось.

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:
– Ну давай, пожалуйста.
– Не могу, я брезгую.
– Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
– Хорошо, только я медом намажу.
– Хорошо.
Намазала.
– А теперь орехами обсыплю.
– Хорошо.
Обсыпала.
– А теперь вареньем сверху.
– Ладно.
Намазала.
– Теперь могу.
– Хрен тебе, я сам козинаки люблю…

Две блондинки разговаривают:
– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
– В смысле???!
– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!