Анекдоты – Марина, можно у тебя останусь?

Блондинка выходит от гинеколога.

Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
– Какая же “здоровая”? Не больше, чем у других!

******

Извините, вы заняли мое место.
– Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу. Я оставила на нем свой вибратор…

******

Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.

******

В магазине ковров.
– Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
– Семеро.Лучше заасфальтировать!

******

Я слышал ты опять женился?
– Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к тёще уже привык.

 

******

Мужик спрашивает у приятеля:
– Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
– Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

******

Милый, хватит уже пердеть при мне!
– Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
– Я доверчивый.

******

Алло братан, мы едем за тобой,
– Глянь назад, AURUS красный видишь,
Да ладно?!
– Мы братишка, за ним в маршрутке едим.

******

А как вы думаете?
– Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.

******

Юдашкин наконец-то повернулся лицом к простому народу и стал разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин.
Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

******

Подлинный стресс оллигарха – это когда пробуждаешьсь от собственного крика,
а потом осознаешь, что еще даже и не засыпал.

******

– Славик, давай забудем то, что было этой ночью.
– Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

******

Отношение “предпринимателей” к налоговой: “Я честно украл, а они жульнически отбирают!”

******

Москва – это город, где автомобиль считается недвижимостью.

******

– Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!
– Да потому, что я Виталик!

******

Счастье – это когда тебе все завидуют, а поднасрать не могут…

******

– Скажите, эти волосы у вас настоящие?
– А у вас голова не искусственная?

******

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

******

Уже трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

******

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

******

Поцелуй после минета называется кэшбэк.

******

Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

******

Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.

******

Плюс работы в детском садике – офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек.
Минус – тебе 50 и ты там дворник…

******

Непьющий алкоголик – это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.

******

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: “Яндекс-такси”…

******

– Марина, можно у тебя останусь?
– Конечно, Света, поздно уже ведь.
– А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
– Нет, змеи всех съели.

******

– Малчик, твой мама дома?
– Дома.
– Держи персик. Малчик, а папа дома?
– Дома.
– Отдай персик!