Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: – Какая же “здоровая”? Не больше, чем у других!
******
Извините, вы заняли мое место. – Ваше место? И вы можете это доказать? Могу. Я оставила на нем свой вибратор…
******
Гаишник блондинке: – Вы почему не остановились? Я испугалась, жезл был слишком длинный. – Это не жезл, это шлагбаум.
******
В магазине ковров. – Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? – Семеро.Лучше заасфальтировать!
******
Я слышал ты опять женился? – Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! – Да, просто я к тёще уже привык.
******
Мужик спрашивает у приятеля: – Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей? Пять дочерей. – Почему? Потому, что сейчас их у меня восемь.
******
Милый, хватит уже пердеть при мне! – Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! – Я доверчивый.
******
Алло братан, мы едем за тобой, – Глянь назад, AURUS красный видишь, Да ладно?! – Мы братишка, за ним в маршрутке едим.
******
А как вы думаете? – Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди? В заповедник.
******
Юдашкин наконец-то повернулся лицом к простому народу и стал разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
******
Подлинный стресс оллигарха – это когда пробуждаешьсь от собственного крика, а потом осознаешь, что еще даже и не засыпал.
******
– Славик, давай забудем то, что было этой ночью. – Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
******
Отношение “предпринимателей” к налоговой: “Я честно украл, а они жульнически отбирают!”
******
Москва – это город, где автомобиль считается недвижимостью.
******
– Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! – Да потому, что я Виталик!
******
Счастье – это когда тебе все завидуют, а поднасрать не могут…
******
– Скажите, эти волосы у вас настоящие? – А у вас голова не искусственная?
******
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
******
Уже трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
******
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
******
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
******
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
******
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
******
Плюс работы в детском садике – офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус – тебе 50 и ты там дворник…
******
Непьющий алкоголик – это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
******
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: “Яндекс-такси”…
******
– Марина, можно у тебя останусь? – Конечно, Света, поздно уже ведь. – А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! – Нет, змеи всех съели.
******
– Малчик, твой мама дома? – Дома. – Держи персик. Малчик, а папа дома? – Дома. – Отдай персик!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
