Анекдоты – Маш, а Маш! Дай швабру – руку некуда положить!

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

Преподовательница на лекции:
– У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.

Объявление на нудистском пляже:
– Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай швабру – руку некуда положить!

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе “Знакомства”. Пришёл насчёт познакомиться и всё такое – что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
– Вы не возражаете, если я закурю?
– Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
– Пожалуй, что не откажусь.
– Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
– А как насчёт ночи любви?
– Ну что же вы так долго робели? – вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину – Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Везет соседке!, Муж, любовник, и вчера в подъезде изнасиловали..

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: “У тебя нитка на
интересном месте”. А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

В загс вбегают опоздавшие на полчаса жених и невеста. У обоих морды красные, улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
– Где вы ходите? Все вас ждут!
– Слушай, она мне такой минет только что сделала! Лучший минет в моей жизни! Она королева! Все! Женюсь!!!
Свидетельница невесте:
– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…
– Ты не понимаешь! Я только что последний минет в своей жизни сделала! Всё! Я ЗАМУЖЕМ!!!

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо – конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
– Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
– все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
– Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете – и никаких детей!

Есть два способа обрести своё место в жизни:
1. Занять твердую позицию
2. Принять неудобную позу.

Женские глаза – всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый…

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… я думала он про деньги…

С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась… на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался….оказалось это в плечо вставляется…