Разные анекдоты

Анекдоты - Мавзолей. Ночь. Никого нет.

Анекдоты - Мавзолей. Ночь. Никого нет.На кануне взятия Зимнего дворца в кабинет Ленина заходит один матрос и говорит:

– Владимир Ильич, вы знаете, мы выяснили, что Зимний недоступен.

На что Ленин ответил:

– Зимний кгасив, как женщина, а где вы видели непгиступную женщину? Пгосто ее надо бгать штугмом.

***

Идет по вокзалу Надежда Константиновна с огромным чемоданом в руках, тащит его еле-еле, а навстречу ей вышагивает жандарм. Подходит к ней и спрашивает:

– Надежда Константиновна, а что у вас в чемодане?

– Да так, тарелки.

– Так много?

– Сколько есть.

Жандарм берет чемодан и об землю, а оттуда доносится:

– Дзынь-дзынь, тгам-тагагам.

***

В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе:

– Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше…

***

Конспиративная квартира большой рабочей семьи. Сегодня здесь ночуют Ленин и Крупская. Среди ночи Надежда Константиновна тихо шепчет:

– Володя, давай, а?

– Неудобно, Наденька, услышат ведь.

– Ну а мы потихоньку, Володя.

– Нельзя, здесь ведь дети спят.

– Черт с ними, мне очень хочется.

– Ну ладно, только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»

***

Приходит Вовочка домой из школы, а там все грустные сидят. Он спрашивает:

– Что случилось?

– Сашенька опять в царя стрелял.

***

Приходит Ленин к Дзержинскому и спрашивает:

– А скажите-ка, дорогой Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

– Да, Владимир Ильич, волосатые. Ленин, царапая что-то в блокнотике:

– Так и запишем: Дзержинскому валенки не выдавать…

***

Ленин с Крупской сидят и пьют чай, вдруг на лестнице раздается страшный грохот и лязг.

– Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф…

– Нет, Володя, это Железный Феликс на перилах катается.

***

На пионерском слете выступает ветеран:

– Как я видел Ленина? Обыкновенно, вот как вас сейчас, ребята! Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, в кепке и говорит:

– Товарищ, что это вы бревно не несете? Посмотрел я на него и говорю:

– Тебе надо, ты и неси…

А он тогда сразу к высокому, худому такому, в шинели:

– Вот, товарищ, бревно нести не хочет! А тот улыбается так весело:

– Ничего! Не хочет носить, значит, будет пилить!

– Ух ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?!

– Ну вот и пилил! До 56-го года.

***

Приходит Ленин на митинг и говорит:

– Товагищи, сегодня нам нужно гешить несколько вопгосов…

Народ ему:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я не Леннон, я Ленин. Пожалуйста, будьте сегьезней…

А народ опять:

– Леннон, Леннон…

– Товагищи, я же сказал, что я не Леннон, я Ленин. Давайте подумаем насчет того, чтобы землю – кгестьянам, фабгики – габочим…

Народ снова:

– Леннон, Леннон…

– Тьфу, блин, вот достали! Ну, хогошо! «Yesterday…»

***

– Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?

– Канэшно, Владимир Ильич.

– Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять смогли бы?

– Канэшно, Владимир Ильич.

– Так, так, батенька… А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? – хитро прищурился Ильич.

– Канэшно, Владимир Ильич.

– Э, нет, батенька, вот тут-то мы вас и попгавим.

***

Ночь. Рабочий кабинет Владимира Ильича Ленина. Горит лампа. Вождь сидит за столом, работает. На столе кипы бумаг. В другой комнате спит Надежда Константиновна Крупская. Вдруг Владимир Ильич потягивается и игриво кричит:

– Надюша! Наденька! Тишина. Он снова, погромче:

– Надя! Молчание. Еще громче:

– Надежда Константиновна!!!.. Резко:

– Крупская!!!.. КРУПА!!!!!!!! Молчание. Ленин тихо, со злобой:

– Спит, сука!

***

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

(речь идет о смерти Сталина. Первоначально его тоже положили в Мавзолее. Прим. автора.)

***

Ленин на броневике:

– Товарищи! Революция отменяется, Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

– А что, без него не справимся?

– Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без «Авроры»…

***

После Октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

– Товарищи! Совершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!

Площадь потонула в мощном реве: «УРА-А-А!!!»

– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по семь часов в неделю и иметь по три выходных.

– УРА-А-А!!!

– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа и отдыхать всего пять дней в неделю!

– УРА-А-А!!!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

– Я же говорил, Феликс Эдмундович, работать они не будут.

***

Мавзолей. Ночь. Никого нет. В гробу лежит вождь. Вдруг крышка открывается. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку «Спрайта» и произносит:

– «Спрайт»! Не дай себе засохнуть.

***

Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает, обращался ли тот к Дзержинскому. Мужик отвечает:

– Да.

– А Дзержинский что?

– Послал меня на хрен.

– Кгистальной души человек, Феликс Эдмундович. Дгугой на его месте и к стенке бы мог поставить.

***

Троцкий работал в своем кремлевском кабинете, когда к нему зашел его отец.

– Хочу тебя спросить об одной вещи, сынок. Революция, которую вы совершили с Лениным, дело очевидное. Но тогда, как же получается, что все время говорят только о Ленине и никогда о тебе. Как же получается, что повсюду портреты Ленина, но нигде нет твоих. Повсюду только Ленин. Разве это правильно?

Троцкий почесал затылок и говорит:

– Слушай, папа. Это касается нас вдоих, как меня так и Ленина. Ты хорошо знаешь, что я еврей. Ты хорошо знаешь, что в этой стране еврей не должен высовываться. Итак, я скажу тебе всю правду. Ленин – это подставное лицо. Я сделал это под его именем.

***

В московских магазинах появились новые сувенирные часы с кукушкой завода «Красный Октябрь». Каждый час из окошечка высовывается Ленин и говорит:

– Товарищи! Революция, о необходимости которой все время говорили большевики… ку-ку!

***

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции.»

***

Ленин перед очередным коммунистическим субботником говорит Дзержинскому:

– Опять происки контрреволюции – завтра субботник, а у меня опять надувное бревно сперли.

***

Ленин выступает на броневике:

– Товагищи! Геволюция отменяется, мне не на чем выступать. Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгоневики!

Из толпы:

– Владимир Ильич, так вы же стоите на броневике! Ленин (осмотревшись):

– УГА-А-А-А! Гуляем, товагищи!!!

***

Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал. Хотя поднять не мог…

***

Крестьянинн зашел в скобяную лавку:

– Есть у вас трехдюймовые гвозди?

– Нет.

– А какие есть?

– Никаких.

– Верно сказал товарищ Ленин: «Революция – и никаких гвоздей!»

***

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

– А-а, здравствуйте, товарищ красногвардеец! А вот скажите, кто вы сейчас?

– Я? Грузин.

– Это понятно, что вы грузин. Но сейчас вы – боец революции, а потом уже грузин! Понимаете? Так кто вы сейчас?

– Я? Грузин.

– Э-э… Ладно, батенька! – Ленин поворачивается к сопровождавшему его Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, объясните товарищу, кто он такой! А на обратном пути я у него спрошу.

Вечером Ленин приезжает в Смольный. Грузин делает ружьем «на караул».

– Здравствуйте, товарищ боец! Так поняли, кто вы такой?

– Так точно! Чурка я, Владимир Ильич!

***

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году. Ленин:

– Ничего не понимаю! Луначарский:

– Ничего не понимаю!

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять