Анекдоты – Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
17.11.2021
0 77 Время чтения: 3 мин.
Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *
Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *
Он длинно выругался словом из трех букв…
* * *
Сообщение:
Разбуди свою совесть! Позвони домой!
* * *
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
* * *
Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
* * *
В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *
Сообщение:
Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
* * *
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *
Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:
– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *
Хороший друг – тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг – это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить: «Б…я, это было круто!!!»
* * *
На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации – «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
* * *
Сообщение:
Возвращайся домой. Ты забыл одеть ошейник. Хозяин.
* * *
– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
* * *
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
– Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
* * *
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
* * *
Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».
* * *
Как подумаю, какой из меня инженер – боюсь идти к врачу.
* * *
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.
* * *
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
* * *
– Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
* * *
– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди…
* * *
На новогоднем утреннике в детском саду:
– Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
– Да не за что, внучек!
– Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
* * *
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык… Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
* * *
Совет всем сотрудникам ДПС: для увеличения показаний радара надо бежать навстречу проверяемому автомобилю.
* * *
Cообщение (без подписи):
Я в кроватке, если можешь, заходи, ПОГОВОРИМ.
* * *
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *
– Что у вас с планом на будущее?
– А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
* * *
– Что было 1 января 1876 года?
– Похмелье.
* * *
– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *
– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
– Я накормил голодного котенка!
– А я выгулял соседскую собачку!
– А я, а я накурил грустного попугая!
* * *
Мойша приходит домой и говорит:
– Изя, меня сегодня на рынке обозвали «проституткой».
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
