Анекдоты – Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.

После операции врач говорит пациенту:

– Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно:

– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

– Девушка, вы замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите?

– Нет, красивым я другое говорю!

* * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

* * *

– Але, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, BMW видишь?!

– Да ладно?!

– Вот мы за ним, в маршрутке!!

* * *

– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, жизнь же не вечная…

* * *

– А давайте бросим пить?!

– Отличный тост!

* * *

– Бьет – значит любит.

– Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.

* * *

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:

– У вас недержание?

– А как вы узнали?!

– А у вас молния на брюках заржавела…

* * *

Просто забудь все, что было между нами.

– А как же твой кредит, который я оформил на себя?

– Забудь.

* * *

Стоматолог говорит пациенту:

– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

– Да я после ваших цен полгода голодать буду!

* * *

– Мама, я беременна.

– Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?

– Он мне не нравится.

* * *

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

– Почему ваш самолет называется Ту-154 2Б?

– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б – это мы с Маринкой!

* * *

В Москве забегает мужик в обменник:

– Доллары, евро есть?!!!

– Нет.

– А что есть?

– Гривны.

– Давайте гривны!!!

* * *

– А у вас есть какие-то новогодние скидки?

– Да, вот эти товары не подорожали.

* * *

– Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

– Председатель ЦБ вы так себе…

* * *

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…

* * *

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

– Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы вы можете назвать?

1-й курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль, двойка вам, товарищ курсант.

2-й курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вам тоже двойка, напоминаю, это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то, отлично, товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!

* * *

– Холмс, что с вами? Вы буквально изменились в лице, увидев этот листок бумаги, подсунутый нам под дверь! Неужели это очередная угроза профессора Мориарти?

– Хуже, Ватсон, намного хуже!

– Письмо ужасного Джека Потрошителя?

– Почти, только имя этого потрошителя – ЖЭК, а бумажка – счет за коммунальные услуги!

* * *

Брюнетка говорит блондинкам:

– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!

Блондинки в ответ:

– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

* * *

– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет…

– Вот, пожалуйста.

– Спасибо!

– Молодой человек, подождите!

– ???

– Возьмите меня с собой!

* * *

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?

– Нет, обычным путем…

* * *

Начальник приехал в глубинку:

– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.

– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.

– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.

– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

* * *

Наши на саммите:

– Мы решили продавать нефть только в рублях!

– А если мы не согласны?!

Наши:

– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.

* * *

Встречаются два знакомых бизнесмена:

– Ты как, налоги заплатил?

– Да, заплатил.

– И что, теперь спишь?

– Нет.

– Почему???

– Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…

* * *

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три башки не прокормить!

* * *

Новая акция от Билайн:

– Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» и полосатые вещи станут твоими!

* * *

Урок истории с советской школе. Учительница задает вопрос:

– Дети, кто такой Кутузов?

Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.

Катя:

– Кутузов – это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.

Петя:

– Сталин – это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил.

Учительница:

– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?

Вовочка тянет руку.

Учительница:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка:

– Ясер Арафат – это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.

* * *

Сидят три украинца, судачат. Один:

– А вот раньше, бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Второй:

– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!

Третий:

– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!

Идет мимо русский, спрашивает:

– А что, на Украине свинина кончилась?

– Да нет, газ.

* * *

На бракоразводном процессе в суде.

Судья – заявительнице:

– Изложите причину развода. Заявительница:

– Он бухает, не работает и шляется.

Судья:

– И зачем вы тогда вышли за него замуж? Заявительница:

– Не знаю, дура была!

Судья:

– Не цените вы супруга, а ведь он вас, дуру, еще и замуж взял!

* * *

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит – сидит очень худая девица.

Спрашивает:

– Слюшай, ти сколько вэсишь?

– Сорок два килограмма…

– Хадыть можешь?

– Могу.

– Ухады…

* * *

– Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы.

– Ну и что?!

– Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

* * *

– Откуда появилось слово таможня?

– Та одесситы придумали.

– Та як?

– Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»

* * *

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

– Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

– Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы…

* * *

– Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.

– Я же потерпевший!

– Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

* * *

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:

– Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?

Муж быстро:

– Рубль!