Анекдоты – Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

– Водку пьешь?
– А есть?
– Да, нет, это я так, в принципе.
– А-а-а. В принципе, не пью.

* * *

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе – это что значит?
– Это значит, что он – единственный сын в семье казака
– А если в правом?
– Тогда это означает, что он пи*орас
– А когда в обоих?
– Значит, его отцу не повезло. Единственный сын – и тот пи*орас!

* * *

– Где работаешь сейчас?
– В правительстве, яйцами…
– Это как?
– Да, вроде бы при деле, но не вхож.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы б*ять кто?

* * *

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян – у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

* * *

разговор представительного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
– Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 – хочется девушку и молодую и опытную – лет 40…

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шл/хой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок

– Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
– Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Джин – Аладдину:
– Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Жена забегает домой:
– Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
– Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться

Самый частый вопрос по мобильнику: “Ты где?”.
Самый частый ответ: “Уже подъезжаю”.
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

– Девушка,вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично!!!А то у меня как раз денег с собой нет…

Пара после бурно проведенной ночи. Она:
– Дорогой, мы завтра поженимся? Он:
– Не-а. Созвонимся.

Разговор женщин:
– О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
– Да?
– Да.
– Молодец!

Парень первый день на море – счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Парень:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не…
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
– На!

– Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

“Слабое звено”:
Ведущая:
– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
– Г.й!!!
– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина

– Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
– Зачем?
– А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!