Анекдоты – Молитва программиста: «Господи, перезагрузи этот мир!»

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что его монахи во время молитвы курят.
– Ну и что же? – был ответ.
– Но наш монастырь тоже запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы!
– И что же вам ответили?
– Что нельзя!
– А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса.

– Ваша мама плохо готовит?
– С чего вы взяли?
– А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, гулял с падшими женщинами. Спаси меня, Господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни…
– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

Стоит старик перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи…
Бабка с печи подает голос:
– Ты молись только об укреплении, а направить – моя забота.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:
– Господи! Не дай пропасть!
Вдруг раздается Божий голос:
– Но ты ведь не верил в Бога?!
– Я и в лох-несское чудовище не верил!

Идет христианин по пустыне и вдруг сталкивается с голодным львом. Начинает молиться: “Господи! Внуши этому льву христианские мысли!” Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев сел на задние лапы и тоже вознес молитву: “Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!”

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что? – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились вместо того, чтобы спать.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
– Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
– Я умею, капитан!
– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

Маленькая девочка молится:
-… и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка…

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома – дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянии. Молится Богу:
– Вразуми его непутевого, отвадь от этой напасти…
Вечером поп возвращается пьяный, с порога жене в глаз – хлоп!
– За что?!!
– Нечего на меня начальству жаловаться!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
– Что вы делаете? – спрашивает турист.
– У нас уже несколько недель нет воды.
– А, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист, – вы молите небо о дожде?
– Нет. Я просто зову слесаря.

Мужик молится:
– Господи! За что? Жена изменяет, дети – бандиты, на работе – караул, денег – меньше нуля…
Появляется архангел и говорит:
– Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже.
Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрянул духом. И, действительно, стало еще хуже.

Пошел как-то верующий еврей в горы. Упал он с обрыва, но зацепился за кустик. Висит и молится: “Господи, помоги!”. Тут открывается дверка в небесах, оттуда – Бог:
– Что надо?
– Вот, сейчас упаду, помоги!
– Еврей?
– Да!
– Мацу ешь?
– Ем!!
– В Меня веруешь?
– Верую!!!
– Ну, тогда отпусти руки.
– Так, все ясно. (Кричит в дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!!

Негритенок молится Богу:
– Боже, почему у меня такой цвет кожи?
– Чтобы ты не сгорел под тропическим солнцем.
– Боже, почему меня такие короткие курчавые волосы?
– Чтобы они не цеплялись за лианы.
– Боже, почему же я тогда родился в Самаре?!!

Заходит связист в церковь и начинает молитву:
– Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз… Раз… Два… Три… Прием!..

Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл, дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают.

Азартный игрок в бильярд после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в бильярд. Батюшка обещает ответить через неделю, обратившись с молитвой к Богу. Когда на следующей неделе бильярдист подходит к батюшке, тот сообщает, что для игрока у него две новости: одна хорошая, а другая плохая.
– Начну с хорошей: на небесах играют в бильярд.
– А плохая новость?
– Вы приглашены на турнир на следующей неделе…

Мужик никак не может запарковаться в центре города. Он уже в истерике. Обращается к Господу:
– Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь, читать молитвы, всегда буду честным, стану помогать бедным…
Тут отъезжает одна машина и освобождается место. Мужик на всех парах паркуется и обращается к Господу:
– Не переживай, Господи. Все наладилось.

Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы… Я просто забью его до смерти!»

Молитва программиста: «Господи, перезагрузи этот мир!»

Молитва женщины на ночь: “Господи, спаси и предохрани!”

Молодая девушка молится:
– Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне совершить грех без зачатия.

Программист молится в церкви:
– Во имя отца и сына и святого духа. Enter!

Недавно построен храм расчетной мощностью 8 тыс. молящихся.

Господи, сделай нас теми, кем мы себя считаем!

– Правда ли, если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее?
– Да, дочь моя.
– Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться: им надо производить.

– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился неистово…
– Ну и?..
– Да ничего! Чуда не случилось. С той же самой женой и вернулся!