Анекдоты – Может, не надо, доктор?

Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

– Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом трахну, ты будешь звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
– Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза…

Муж устроился на консервный завод… и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
– Ну что случилсоь, родной?
– Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю – просыпаюсь весь в поту.
– Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
– Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
– Что? Сунул??
– Ага.
– Ну и что?
– Уволили.
– Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
– А-а-а. Ее тоже уволили…

Гуляют дети программистов во дворе:
– Давайте в салочки играть?
– Чур, я сервер!

Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: “Паша, ты где??” :-)
Я: “Мама! Я в постели лежу!!!”
Маман, ещё более грозно: “В чьей?!”.

– Удача, что ж ты мне никак не улыбнешься?!
– Я стесняюсь! Мне вчера пару передних зубов поломали!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике…

Бригада каменщиков ищет работу. Интим… Ну конечно же интим!!!

Пошли мы как-то с друзьями вечером на природу… Отдохнуть, рыбку половить, костер пожечь. Выехали загород, в район, где около речки санатории стоят. Расположились на берегу. Ну как водится выпили, наловили рыбы, жгем костер. Решили чай и уху заварить. Воду из речки зачерпнули, сидим, ждем пока закипит…
А друган по окресностям полазил, приходит и грит: “Вы че, дураки из речки воду жрать, тут родник есть, во с обрыва течет!!!”. Пошли набрали воды из родника, заварили, все хорошо…
Наутро пошли к роднику умыться и воды попить… Друган полез на обрыв, а мы смотрим, он лицом переменился и на нас косится начал.
Ну мы залезли, а там этот “родник” – слив из прачечной санатория. Спасло другана от утопления то что он быстро бегал…

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз,
гипертония, остеохондроз…

знакомая автолюбительница рассказывала. едут с друзьями на тачке. зазевались в пробке. и слегка толкнули впердистоющую машину. только слегка. даже краски не поцарапали. просто слегка толкнули. выходит водитель. все лицо в крови. перепугались. говорят, мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..
оказывается он в пробке заскучал. оперся локтем на руль. и параллельно ковырялся в носу…. вот ведь.

Не так страшно, когда жена говорит в аську “у тебя маленький член”, хуже когда она добавляет “ой, не тебе”.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
– Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый.

– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка – “Сделать пи#дато”…

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, “ДМБ-96″…

– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там ещe и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.