Разные анекдоты

Анекдоты – Может, у кого-то есть что-то дома поесть?

Анекдоты - Может, у кого-то есть что-то дома поесть?Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что продлевает жизнь не смех, а истерики.

* * *

– Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

* * *

Пить за здоровье – это все равно что есть за похудение.

* * *

Приемные экзамены в театральный вуз:

– Итак, Сидоров, что вы нам покажете?

– Тургенев, «Муму», монолог Герасима!

* * *

Почему, когда поют французские шансонье, воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши – то перед глазами Магадан и Воркута.

* * *

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику, стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведете.

* * *

– Сколько вам лет?

– Мне? Я гудрон жевал!

* * *

- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!

* * *

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона».

И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

* * *

Не знаю, что подарить мужу на Новый год – все, что мне надо, у него уже есть…

* * *

Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…

– Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

* * *

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…

* * *

Для того чтобы практически полностью восстановить былую гармонию в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей – от телевизора, полного чернухи, – потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка пьяного Петровича, электрика нашего ЖЭКа.

* * *

– Почему вы берете на работу только женатых?

– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

* * *

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал выбирать обои.

* * *

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

* * *

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:

– Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.

Второй математик отвечает:

– Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

* * *

Нет ничего постояннее эпохи перемен…

* * *

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

* * *

СМС-переписка:

«Оля, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!»

«Саня, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!»

* * *

Самая незатейливая головоломка – это бейсбольная бита.

* * *

– Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?

– «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».

– А почему?

– Очень уж большие. Шалаш построить можно.

* * *

Самая незатейливая головоломка - это бейсбольная бита.

* * *

– А картой можно расплатиться?

– Конечно.

– Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.

* * *

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешел полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.

Но я думаю, это водка, которую я добавляю в сок.

* * *

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

* * *

Невзначай брошенный кем-то вопрос: «На фига козе баян?» - разбудил творческую фантазию дрессировщика.

* * *

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

– Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

– Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

– Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

– Ну и?

– Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

* * *

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять