Анекдоты – Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой

– Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

– Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
– А тpетий?
– Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Экзамен на американское гражданство:
– Родились?
– Да, сэр?
– Я спрашиваю, где вы родились?
– В России.
– Какая часть?
– Я весь там родился.
– Почему вы оставили Россию?
– Я не мог взять ее с собой.
– Ваш бизнес?
– Паршивый.
– Где находится Вашингтон?
– Он уже умер.
– Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
– Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
– О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

– Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
– 100!
– 100!
– Тысяч!
– Тысяч?
– И отмажу!
– И от… Да вы что, ох%енели – столько драть?!

Командир подлодки жалуется другу:
– Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
– Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
– А где я денег на премию возьму?
– Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик.
А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
– Вы поставили сырье для свечек?
– Я. А в чем дело?
– В монастыре все монашки беременны!

Зря всё-таки на клаве букву Р поместили рядом с буквой П.
Потому что, когда утром спрашиваешь девушку “Доброе утро) Выспалась?”
это совсем не то, что “Доброе утро) Высралась?”…

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
– Ну, сначала я *лять лизну замочную скважину..

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
– Да?
– Ты дома?
– Нет, б…! На даче!
– А когда приедешь домой?
– Послезавтра!
– Ну ладно, пока!

– А ты с женой сексом часто занимаешься?
– Ну, полтора-два раза в неделю…
– О-о… чо? Как это “полтора”?
– Это значит три раза в две недели.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: – А что это у тебя?
Он, сурово так: – Кляп.

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
– Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
– Нет проблем – я выпиваю два аспирина, и весь день все классно – не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает – и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
– Поймите – у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
– Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить…