Анекдоты – Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука…

Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль “Идиот” я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды,
в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень
усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же
оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.
Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как
они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные – вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная
женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины
никогда не слушают то, что им говорят.

“Была не была”, – подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
“Была? Не была?” – подумал он, просыпаясь утром.
“Да будет вам”, – утешали друзья.
“Да-а, будет вам!”, – констатировали врачи.

Она:
– Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть…
Он:
– Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…

– Ты так похудела…
– Это комплимент?
– Это ужас!

– Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
– Ага. Он тебя подрезал – а ты ему подсрачника…

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
– Фамилия?
– Иванов.
– Что охраняешь?
– Боеприпасы.
– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
– Ты посмотри какая сволочь!

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
– Гражданка, это у вашего мужа яички! А это – яйца!
Первая злобно в ответ:
– Это у твоего – яички, а у моего – ЯЙЦА!

И была у нее заветная невыполнимая мечта – не дать Брэду Питту.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

По любимой рекламе.
– А я – вишенка…
– А я – яблочко…
– А я – томат…
– А я – долбо…б.
Режиссер: – Мальчик, повторяю, ты – баклажан.
Дети: – А я – вишенка…
А я – яблочко…
– А я – баклажан…
Режиссер: – Мальчик, ты – долбо…б, сначала идет – томат!

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на “черный день” тратят на свадьбу?

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин.
Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался…

Директору оао “дбкк” машинист.р.м.
Объяснительная
Я шла в день на работу, перецепилась через соседскую собаку, и ударилась об деревянный косяк или об бордюру не помню.
И из-за этого удара, я получила травму черепно-мозговую. Из-за сильного сотрясения я перепутала вес в коробках, и понасыпала хрен знает что, просто перемешались все цифры . А за соседскую собаку можно не переживать, с ней все в порядке, кроме того, что у нее сломан хвост в двух местах, и откушенное ухо …Когда я падала я зубами клацнула…Вот и все.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
– Я хочу двух!
Жена:
– А я трех!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
– Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Раз познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем…Заговорили о войне.
– Да, говорит голландец, немцы и у нас зверствовали забирали велосипеды и на место не ставили!!!…

Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.

Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног
на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё
летит чёрт знает куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!

– Раздевайтесь!
– Но, доктор, я абсолютно здорова!
– Вот и чудненько, я как раз не доктор.

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше – ещё хуже.

Медосмотр в военкомате.
Врач:
– Наклоняйся.
Парень наклоняется.
Врач:
– Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой “г”, напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач, повышая голос: – Я говорю, раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
– Доктор, а я не умею…
Врач:
– Да руками!!!!!

Музыка в наушниках не может служить оправданием громкого пука…

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Вышла новая книга Дейла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги”.

Рекламный слоган нового успокоительного:
– Вы еще “кипятитесь”? Тогда мы идём к Вам!

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

– Когда юноша становится мужчиной?
– Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
– Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
– Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям,
все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
– Да, да, – возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
– Значит, вы тоже там были?

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара – флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
Через пару часов прибегает муж:
– Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!

С форума локалки:
Бойцовские кошаки – это еще фигня. У меня сосед есть – у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали – теперь она когда голую ногу видит – сразу кусаться лезет.
Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит – в инет втыкает с Айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа “дай позвонить че внатуре ох**л? “.
А лето было – жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела – чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт.

Ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском:
– А ты не все сказала!
– Да нет, все, – говорю – страница закончилась.
– Ну надо как папаааа… Ты не сказала, что они дибильныеее…
Папе сегодня втык сделаю.

– Алло, привет! Как дела, чем занят?
– Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
– О! В спортзале?
– Нет, в туалете…

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
– Вы, должно быть, очень счастливы?
– Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
– Тогда зачем настрогал столько детей?
– В толпе легче затеряться.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
– Ну что, паразит, ты удивлён?! – и включает свет.
– О-о-очень. . , – только и смог выговорить садовник.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
– Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

– Как отличить эротику от порнографии?
– Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
– Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
– Вот это и обидно.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.

Завещание собаки академика Павлова: “Тренируйтесь на кошках!”

Объявление: “Приёмные дни завтра и послезавтра”.

На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: “Из любого рта пахнет только деньгами”, он призадумался..

Каждый русский человек плохо думает о своём правительстве, но совсем не каждый может сказать об этом цензурно.

– Дети, кто как понимает пословицу “Глаза боятся, а руки делают”?
Встаёт Танечка:
– Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
– Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
– А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
– Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
– А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно “ЕСТЬ!”