Анекдоты – На дороге стоят два панка

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:

– Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?

– Конечно, вот «магнум» 45-го калибра.

– Он слишком тяжелый, не могли бы вы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?

– Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!

– Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар – шар в лунке, удар – шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:

– Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете: такой удар, такой глазомер.

– Вы понимаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я – профессиональный убийца.

– Не может быть.

– Да как не может быть. Видите – из сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.

– Как интересно, а могу я ее посмотреть.

– Смотрите, пожалуйста.

Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшей оптикой, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.

– Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. О, окно спальни моей жены… Раздевается… А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают… Так… Сэр, Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?

– Да, конечно. Один выстрел – тысяча фунтов.

– Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену – в голову, чтоб не мучалась.

Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять, пятнадцать минут… Джентльмен в нетерпении кричит:

– Ну что же Вы медлите?

– Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

Тяжело больной пессимист спрашивает у кукушки, сколько ему осталось жить, а тяжело больной оптимист – у дятла.

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

– Мань, можно использовать тебя как женщину?

– Какие-то у тебя мысли пошлые!

– Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:

– Увидев тигра, надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму, и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:

– А если это тигрица?

– Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

Нового русского двое поджидают в подъезде:

– Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!

– А я, Боря, – киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!

Пейджер от брокера недалеко падает. Киллер.

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент…

– Что здесь происходит?

– Дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.

– Так пальцы в горло надо совать!

– Правильно, а теперь – в горло!!

Сидят на скамейке в парке сантехник, менеджер и мент. Время около 2 часов дня. Сантехник достает бутерброды, которые дала ему с собой жена, и говорит:

– Надо же, опять с сыром сделала, я уже 8 лет подряд ем одни и те же бутерброды с сыром, мне это уже надоело, если завтра будет то же самое, я повешусь на дереве прямо в этом парке!

Тут менеджер тоже достает бутерброды и говорит:

– Опять бутерброды с семгой! И так каждый день в течение целых пяти лет! Я их уже видеть не могу! Если завтра будет то же самое, я тоже повешусь прямо здесь!

Настает очередь мента:

– Опять бутерброды с колбасой. И так уже три года каждый день! И я завтра повешусь, если опять будет то же самое!

На следующий день в парке обнаруживают три трупа, висящих на дереве. У каждого в кармане записка с объяснением причины добровольного ухода из жизни. На похоронах, организованных вдовами совместно, вдова сантехника причитает:

– Бедный мой несчастный муж! Если бы я только знала, я не стала бы заставлять его есть этот сыр каждый день!

Вдова менеджера:

– А я-то все старалась ему угодить – каждый день бутерброды с семгой ему делала, старалась купить что подороже и повкуснее!

Вдова мента:

– А я даже не знаю, что сказать, ведь он каждый день сам себе готовил бутерброды.