Разные анекдоты

Анекдоты – На могилу доктора Альцгеймера принято возлагать незабудки

Анекдоты - На могилу доктора Альцгеймера принято возлагать незабудки– Я, пожалуй, возьму что-то легкое, чтобы фигуру не испортить.

– Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

* * *

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек – трансплантолог.

* * *

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

* * *

Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…

– Людоеды не дремлют!

* * *

Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт!

Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы – на икру воблы, каперсы – на репчатый лук, но все равно вышло классно.

* * *

Открою вам тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

* * *

Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиваться от него швабрами.

* * *

– А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

– Ну типа да, а чё?

* * *

– Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него взаймы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

* * *

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

* * *

«Умный дом» тогда:

– Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!

«Умный дом» сейчас:

– Блин, почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С кем он там разговаривает?!

* * *

Выходи за меня замуж.

– Ага, а ты мне чё?!

* * *

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

* * *

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены – 123 заповеди только для нашего дома.

* * *

– Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!

– А зачем?

– Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живет, кто чего достиг.

– Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

* * *

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

* * *

В поликлинике прорвало трубу.

В новостях сообщили о прорыве в медицине.

* * *

Иногда Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро избавиться от хвоста.

* * *

Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

* * *

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

* * *

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

* * *

Отец ругает сына-студента за несолидность и инфантильность.

Сын шепотом – своей маме:

– Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я все еще дифференциальные уравнения изучаю.

* * *

– Танечка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?

– Да нет, это я фужером натерла.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять