Анекдоты – Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

– Есть черный маркер? Палец на ноге надо покрасить.

– Зачем?
– В гости иду, а носок дырявый…

Объявление: “Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки… Нужно поднять рояль на четвёртый этаж”.

Жена узнала о любовнице:
– КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Думал, хуже в жизни у меня вряд ли будет… Но тут любовница узнала о жене!

“Или пить или водить” — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах…То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Ссора.
– Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
– А будешь ею…?
– …Буду.

Если вы слышите в предвыборной речи депутата:
– Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То, скорее всего, правдивы только первые три-четыре слова.

Смешные ребята — эти рекламодатели — они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет.

– Дорогой, ты помнишь ту сцену из “Основного инстинкта”, где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
– Сынок, я что – то не въезжаю. Написано “классная работа”, а стоит двойка?..

– Мужчина, вы не в моем вкусе!
– Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
– Убавьте, пожалуйста, музыку. Не могу уснуть.
– Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
– Как это понимать?
– Да как хотите, так и понимайте.
– Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Для смягчения последствий падения применяется мат!

Ну почему когда говорят “розыгрыш призов”, все слышат “призы” и никто не обращает внимание на “розыгрыш”?