Анекдоты – Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:

– Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
– А почему?
– Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги…

---

Один мужик спрашивает другого:
– Тебе каждый день снятся сны?
– Нет, только когда начальника нет на работе.

---

Парикмахер:
– Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
Клиент:
– Нет…
– … вот те на…

---

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

---

Приходит мужик к врачу. Говорит:
– Что-то у меня одно яйцо больше другого.
– Показывайте.
Врач пощупал одно яйцо, второе. Говорит:
– Все нормально.
Мужик не верит ему, возмущается. Ну и направил его врач к другому.
Пришел к нему мужик, все повторилось. Второй доктор говорит:
– Нормально все.
Ну и ушел мужик. Вышел из поликлиники, встретил друга. Друг:
– Ты чего здесь? Болеешь?
– Да вот, нечего было делать в обеденный перерыв, сходил яйца почесать.

---

Проститутка – коллеге:
– Мне кошмар приснился – в нашем борделе новый тариф: все входящие бесплатно!

---

– Ты кем работаешь?
– Да вот, в морге трупы обмываю.
– И хорошо платят?
– Ну… Семь трупов обмою – восьмой мой.

---

– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
– Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
Кстати, а кем вы работаете?
– Экскурсоводом в музее.

---

Начальник спрашивает сисадмина:
– Где ты болтался полдня?!
– Ваша секретарша просила картридж поменять.
– И что, на это нужно столько времени?
– А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки поменял на пиво и три воблы!
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Вини – пуха, я-то знаю, что внутри порнууха.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я – черный?
– Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Вместо таблички “Стучите, открыто” на ларьке появилось: “Настучали, закрыто”.

Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу… путана появилась тут же…

Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5,10 и 25 кг.

Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Лечу от запоев методом “клин клином вышибают ”. Сам тоже участвую.

Сдам квартиру в центре Сочи.
Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка.
Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете!