Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Пришёл мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!!!
– Чебурашка, слышь, че говорю? – Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо ” р” говорить ” г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: – Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? – А мне все гавно!
Встречает крокодил Гена Чебурашку, а Чебурашка такой грустный, обиженный. – Чебурашка, что такой обиженный? – Да вот, пионеров встретил, они мне говорят: “Чебурашка, вафли любишь?” Я говорю, люблю. А они мне полный рот пиписек насовали.
Говорит крокодил Гена Чебурашке: – Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит: – Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь? Чебурашка отвечает: – Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
– Папа, а кто такой Покемон? – Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
– Гена, давай откроем бизнес? – Какой, Чебурашка? – Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных… – Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: “Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!”
Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель – подумал, что кто-то из нас тонет…
Женщина как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.
– Приветик, познакомимся? – Ты кто? – Возможно тот кого ты всю жизнь ждала. – Дед мороз, это ты?
– Доктор, а ведь мы с вами герои! – Почему? – Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хрен знает у кого.
– Слушай, Яша, одолжи денег. – Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!
Реклама: “Только в нашем магазине – краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”.
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей, и вместе заботятся о брошенных животных.
Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых!
– Ваша книга как человек! – В смысле, читая ее, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником? – В смысле, в ней 80 процентов воды…
Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.
Настроение – хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки…
Все – это ум глупых.
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: “Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе”.
– Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! – А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни… Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
– Когда у тебя в последний раз был секс? – 19 лет назад. – Но, ведь тебе 18! – Вот и я о том же…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
