Анекдоты – Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

SMS-сообщение:

Психическая атака – матросы на зебрах!

– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

SMS-сообщение:

Первый обман в жизни? СОСКА!

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов…

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

Закон шоу-бизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

SMS-сообщение:

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:

– Мама, а почему мы такие страшные?

– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

– Не подскажете, а сколько времени?

– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню… Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

– Как y вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда y вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?

– В тюремной кухне.

– Но ведь это же двойное наказание!

Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

– А мою картошку на даче колорадский жук поел… Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

SMS-сообщение:

Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр…

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.