Анекдоты – Невеста и жена – две большие разницы, хотя зовут одинаково…

– Папа! А падонки существуют?

– Ни сцы, сыног! Эт сцука фантастеганах, беспесды…

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

– Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит…
– Как проститутка? .

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
– Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
– Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

Напрасно думать, что мудрость – это привилегия старости.
Му*ак с возрастом не становится мудрецом – он становится старым му*аком.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
– Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
– Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте! . .

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист – хвалится, что все может.
– А лом согнуть?
– Могу и лом.
Тут же построили всех – посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом… разбегается… хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
– ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается…

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя… Наконец вздыхает:
– А-а-а, была не была! – и начинает брить себя налысо.

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя – Электросварщик!

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
– Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
– У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
– У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

Друг купил квартиру.
На кухне два светильника – один основной и один над плитой.
Тот который над плитой не горит. И лампу меняли. Бесполезно.
Пригласил он с работы электрика третьего разряда. Конечно взяли ящик пива чтобы лучше разобраться. Электрик посмотрел и пришёл к выводу, что это повреждение провода и надо штробить стену чтобы найти неисправность.
И вот такая картина: На кухне разворочено пол стены. Весь пол в извёстке. Два друга присели на табуретки в коридоре у входа в кухню с пивом передохнуть. Электрик оглядывается по сторонам и задаёт вопрос:
А это у тебя что за выключатель в коридоре?
Оказалось? он самый!!!

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов… Большие тела с взглядом в никуда… Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны…
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. .
Подбегает охраник:
– Ты оx… что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. .
Парниша взял велик и ушёл на улицу…
История 100% правда. Было в Питере.

AAA: К нам в редакцию однажды приходил мужик и хвастался: “Вот, б%я, какую я рыбу поймал!” и фотку кажет. 14 мая, говорит, дело было. Печатайте! а 14 мая – разгар нерестового периода, когда ловить запрещено, штрафы – десятки тысяч рублей. А он об этом ни сном ни духом.
BBB: Я бы напечатала. Жалко штоле… Новая рубрика – “ПРИШЛИ С ПОЛИЧНЫМ”

Жена мужу:
– Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
– Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: “Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!”

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
– Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.

30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться.

– Сёма, а как будет “как серпом по яйцам”, только наоборот?
– Яйцами по серпу?
– Не-а! Во, я вспомнил – “как бальзам на душу”.

В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет.
Он означает — «Всё-таки стоп!»

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

Еврейская супружеская пара бродит в Альпах и проваливается в щель между льдами. Через несколько дней они слышат сверху какой-то шум, а затем голос:
– Эй, мы из Красного Креста!
Евреи в один голос снизу отвечают:
– У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

В пятницу у нас был корпоратив … с культурной программой: посещение музея истории развития человека! Черт меня дернул задать вопрос во время экскурсии:
– А почему копии женщин-неандерталок голые, а на мужиках-неандертальцах надеты шкуры!
Таких умников в каждой группе хватает, поэтому экскурсовод ни мало не смутилась: – Голый неандерталец – это уже порнография!
А одна из моих коллег подъипнула:
– А может затем, чтоб у современных мужчин не развивался комплекс неполноценности!

Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг…

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко!

Знакомая шла с подругой вечером домой.
На подруге – розовые штаны.
На остановке – группа мужиков.
Проходят, ей вслед:
– Смотрите – розовая }{опа пошла!
Подруга, ни на секунду не задумываясь:
– А ты свою помой – у тебя такая же будет!

Мама говорит дочке:
– Иди спроси у папы, будет он завтракать или нет?
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
– Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
– Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа – юрист:
– Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
– Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!

В Москве объявлен набор в школу “желтой” журналистики.
“Как Филипп Киркоров провел лето”
“Как расплачивались зайцы с дедом Мазаем за спасение. Откровенные фотки”
“Петр Первый провозит картошку через границу – в себе. Откровенные УЗИ”
“Фаина Каплан стреляет у Ленина сигареты”
“У Лукашенко под усами матерная наколка!”

Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:
– Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
– Хотите pазвестись?
– Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
– Хотите, все-таки, pазвестись?
– Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
– Доколе, пастоp?
– Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»…

Порнофильм
“Трое в глотке не считая собаки”

Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
– Здравствуйте, вы педороты?
– Ортопеды!
– Какая разница, я инет пришел подключать.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
– У вас большие презервативы есть?
– А насколько большие вам нужны?
– Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — @yй.
– Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите – вас узнают!

Знание закона – не освобождает от соблазна…

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. “Потом засыплю”,- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

-Сегодня опять с утра ностальгировал.
– На кого?

Статус в аське: “Сдаюсь в аренду на Новогоднюю Ночь: краснею и бледнею по заказу, быстро пьянею, тамада, клоун, гений и стриптизерша в одном лице”.

Мужик жалуется другу:
– Я случайно разбил любимую вазочку жены.
– Да… За такое она тебя по головке не погладит.
– Боюсь, вообще не даст.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Хомячки – самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить – они раскрутят Землю.

Невеста и жена – две большие разницы, хотя зовут одинаково…

Читаю: “Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!”.
Гы…
Им чо – заняццо больше нечем?
… детей травить…

Женщина не ищет лёгких путей – она их вообще не ищет.

Бога нет, есть вера в бога, как раз она и творит чудеса.

С возрастом, дни рождения доставляют большую радость, когда они чужие.

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,- а каждый пришедший
день не жалеет тебя…

Идет парень, видит – сидит старик на лавочке и плачет.
– Ты чего, дед, плачешь?
– Да вот женился на 18-летней. Утром встаю – она мне оладушки в постель, днем – пирожки готовит, вечером – массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает…
– И чего же ты плачешь тогда?!
– Да вот, сынок, забыл, где я живу…

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз – бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…

Сын 7 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает
что-то для института.
Ваня: Таня, а что ты делаешь?
Таня: Учу психологию.
Ваня: А чему ты ее учишь?

Кирилл – необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день:
в День воздушно-десантных войск.