Разные анекдоты

Анекдоты - Ночью гаишнику снится сон

Анекдоты - Ночью гаишнику снится сонПриходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

* * *

В темной аллее:

– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!

* * *

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает.

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Она его жена!

* * *

Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.

* * *

– Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!!

– Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!

* * *

SMS-сообщение:

Нажми вниз... нажми еще... ОК... еще... да... а-а-а... о-о-о... о да-а еще сюда же... да-а... о черт... сильнее продолжай так... о да-а-а-а-... Это был GSM-секс.

* * *

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

* * *

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ».

* * *

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

* * *

SMS-сообщение:

/)/) =( .')= Это кролик любви, если не отправить его другому – затр...ет до смерти.

* * *

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

* * *

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:

– В вашем автомобиле неполадка.

– Какая?

– Короткое замыкание.

– Ну так удлините его!

* * *

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

* * *

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.

* * *

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

* * *

– Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?

– Нет, а что ноги кривые?

– Да нет, морда лошадиная...

* * *

Один чиновник интересуется у другого:

– Ты как считаешь, Путин все же пойдет на третий срок?

– Если он не пойдет на третий, мы с тобой потянем первый.

* * *

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.

– Ну ты даешь, – наседают полицейские, – жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.

– Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...

* * *

Ночью гаишнику снится сон, он во сне дергается и вдруг резко кричит:

– Фуры! Фуры!

Жена успокаивает:

– Спи-спи, пустые, пустые.

* * *

Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, что ТЕЛЕСНОГО!

* * *

– Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

* * *

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

* * *

Две дамы в магазине ведут разговор:

– Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?

– Моим мужем. Результат великолепный!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять