Английский паб. Теплая компания. Кто-то задает философский вопрос:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон???
* * *
В больнице один дистрофик кричит:
– Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Другие дистрофики пытаются помочь товарищу. Когда это им не удается, один из них произносит:
– Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!
* * *
– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
– Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
* * *
Профессор входит в палату к дистрофикам:
– Здорово, орлы!
– Мы не орлы. А летаем мы, потому что медсестра вентилятор включила.
* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
* * *
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
* * *
Посетитель – официанту:
– Вы любитель чая?
– Не особенно!
– Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух:
– Ну что, так лучше?
* * *
– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги.
– А что такое, сэр?
– Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
* * *
Посетитель ресторана – официанту:
– Что сегодня предложите?
Официант, доставая меню:
– Один момент…
– Да… Ну, тогда мне два тюбика.
* * *
* * *
Сидят два помидора в холодильнике.
Один:
– Ух, ну и холодища же!
Второй:
– А-а-а-а-а!!! Говорящий помидор!!!
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
– Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды. Давай т…ем.
Второй:
– А заноз ты не боишься?
Первый:
– Да нет, я имел в виду ногой…
* * *
«Жду тебя на площади Восстания у стены, где всех расстреливают».
* * *
«Мои планы на вечер – у тебя помыться. Если получиться, то и поесть».
* * *
Официантка:
– Вы хотите черного кофе?
Посетитель:
– А какие еще цвета у вас есть?
* * *
Дистрофик слушает радио:
– Ветер юго-западный…
– Ну, вот, опять мимо винного пронесет.
* * *
Мужик в ресторане мучается с моллюском. И вилкой, и ножом пробовал – никак не открывается… Со злости мужик хватает его в руки и начинает высасывать внутренности, а моллюск уперся всеми мышцами в створки и говорит:
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
