Анекдоты – Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
10.06.2021
58 Время чтения: 2 мин.
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: “Особенно коровам!”
——————
Марь Иванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем?
Вовочка:
– Старый уже. Не нужны они ему.
——————
– Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
——————
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
– Президент США?
– Не знаю.
– Ну, три буквы!
– Правда, не знаю.
– Ну вторая У!
– Ты че… серьезно?
——————
Вечер. 23:30. Разговор матери и дочери:
– Ну что, Лена, как свидание прошло?
– Отлично!
– Когда у меня было отлично, я под утро возвращалась…
——————
– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
– Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть “вроде ничего”. Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
——————
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
——————
– Милый, ты не знаешь, где наша книга “Как прожить 100 лет”?
– Я ее сжег – теща хотела взять почитать.
——————
Жена причитает мужу:
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
——————
После интима. Она:
– Ты счастлив?
– Счастлив безмерно, а ты?!
– Тест покажет.
——————
Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
– А почему не миллион?
– Не, ну миллион – это нереально…
——————
– Здравствуйте! У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
– Андрей, учитель физики.
– Антон, учитель литературы.
– Сергей… А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
– Сергей – самый умный учитель этой недели!
——————-
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.
———————
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
– Ну, там, где кошка стоит…
Водитель:
– Вам у задних лап или передних?
———————
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
———————
Она:
– Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
– Блин, да не парься! Пойдем, напьемся еще раз!
———————
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
– Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
– Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой – и все пролила.
– Подумаешь, несчастье!
– Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное – и тут она взбрыкнула правой – и опять все пролила.
– Ну и что?
– Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное – она бьет по нему хвостом!
– Тоже не велико горе!
– Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше – и тут с меня слетели штаны.
– И что?
– И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
