Анекдоты – Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

– Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю!

– Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом….

К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!

Диалог бабушки и оператора службы спасения:
– Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите – снимите её оттуда?!
– Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет…
– А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
– Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

– Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила – навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
– В каком смысле?
– Ну сказала, что пока трезвый домой не приду – не даст.

Весь мир – аквариум, и люди в нем не в тему!

– А я недавно охотничью собаку купил.
– Какой породы?
– Гончая. Я ей: “Фас!”, а она мне: “Да ты гонишь!”

ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке – две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры – первым замочить чужую муху.

“Windows” – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
“Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.”

– Cлышал, ты жeнилcя…
– Да, и жeна y мeня клаccная – и на кyxнe, и в пocтeли…
– A как жe oна вce ycпeваeт?
– Да я eй на кyxнe пocтeлил..

– Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
– Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
– 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
– 65% повернуться и скажут: Ты, что е…?;
– 25% этого даже не заметят;
– 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

В операционной:
– Доктор, мне больно!
– Тихо! У нас экзамен!!

– Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
– Нет, я хочу тебе что-то набить.

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
– Да, во дворе ни души.
– А где душить, мама?

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
– Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!

– Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
– Ясен х#й!.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

– Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой”. Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
– Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
– Уйди, пчелка…

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

– Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
– Родная моя, дыши, чем есть…

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
– Ой, нет еще. Я свободна!
– Подержите тогда мою кружку пива…

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.
– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.

В России осквернено кладбище ядерных отходов. Неизвестные намалевали на воротах кладбища знак “Осторожно, радиация”.

Мысли бомжа:
Бутылки сдал…
Индекс РТС упал до 0!
Пора скупать Россию!

Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.

Пётр I спрашивает Меньшикова:
– Что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или запороть?
– Мин херц, в старину на Руси на кол сажали…
– Эх Россия! Всё-то у нас через задницу делают!

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать. Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно – загс. Идет пышная свадьба – красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетель на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: “Мужики!!! Одумайтесь!!!”

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

На работе было. Заходят два типа на центральный склад. Один другому говорит:
-Чё бы стырить? Второй ему:
-Ну-у…Вот эту фигню стырь. Первый:
-А на фига она мне?
-Выкинешь…

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: – Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? – А вы как думаете? Первая внучка: – Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? – Нет, внученька. Вторая внучка: – Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? – Нет, внученька. Третья внучка: – Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? – Нет, внученька! Все три внучки: – А как же, бабушка???!! – КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Разговор по телефону:
-Миш, ты ещё в гостях?
-Нет, я уже в г@вно…

Я дебил! Шёл домой: подошла малолетка и попросила позвонить: мама волнуется. Уломала маму отпустить её до 12 часов.
Теперь эти уроды сидят у меня под окнами и орут.

-Аня, почему я должен за тобой бегать?
-Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Если вы совсем совесть потеряли, не переживайте – срочно развратничайте!

Вчера стал свидетелем диалога. Товарищи общались. В общем говорят о чем то (не суть важно) и тут один выдает: – “Я че дурак по твоему?!” ответ не заставил себя долго ждать: – “Не знаю вроде майором работаешь”

Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе “Шпроты года” победила Анапская маршрутка.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Ты еще не окончательно пьян, если можешь лежать на кровати, не поддерживая равновесие руками.

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции…) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора…

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Девушка говорит врачу:
– Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
– Знаете-знаете…

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА – МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Флюгер был приколочен намертво – и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.

У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников – около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!

Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.

Мысли иногда приходили в голову…..,и в ужасе разбегались!

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
– Помогите, люди добрые, спасите!..
– Что случилось?
– Да понимаете. поселились у меня сверху “новые русские” и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка…и всё это у меня в квартире стекает по стенам…
– ?
– Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ,,,

– Хочу стать змеей!
– Зачем?
– Чтобы на работу лежа ходить!!!

– Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
– Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

yyy
17:46:13 Максик, приезжай ко мне, переставь винду
xxx
17:46:32 у меня диска установочного нету
yyy
17:46:51 Так зайди в аптеку, они еще открыты
xxx
17:46:57 ахтыфваааааасф
yyy
17:47:03 ??
xxx
17:51:32 Дура блин!!!! У меня жена рядом сидела! Теперь с чемоданами к тебе приеду винду переустанавливать…

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали – я на жопу таращился, а жопа на меня