Разные анекдоты

Анекдоты - Отправила жена мужа в магазин за яйцами

Анекдоты - Отправила жена мужа в магазин за яйцамиПисьмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему – она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).

База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким – просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O'Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

***

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:

– Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь в другую, и так далее.

Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб – забыл свое место в очереди за луком. Полез – по репе дали. Купил молока – рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал – пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

– Да фигово пока у меня реализована многозадачность…

***

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

– Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.

– Да нет у меня ничего, что оставить-то?

– Да хотя бы топор.

– Ладно, бери.

– Слушай, мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?

– Хорошо.

Взял русский рубль, собирается уходить.

Еврей его останавливает:

– Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче.

И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.

Выходит он от еврея и думает:

– Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

***

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная.

Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший – грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела яйца и давай его ругать – зачем он грязные яйца купил. Муж начал оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою. Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:

– Папа дома?

Внучка отвечает:

– Дома.

– Что он делает?

– В ванной моет яйца.

А мама дома?

– Дома.

– А она что делает?

– Грызет его за эти яйца.

***

Летят на самолете русский и еврей и вдруг неполадки в управлении, самолет стремительно падает вниз.

Еврей хватает мешок золота… прыгает… благополучно приземляется на необитаемый остров…

Русский хватает мешок с едой… прыгает… тоже приземляется на том же острове…

Проходит неделя еврей уже не может терпеть голод. Подходит к русскому и говорит:

– Давай поиграем в базар?

– Это как?

– Я у тебя что-нибудь куплю.

– Давай, я согласен.

– Продай мне курицу.

– Отлично, она стоит мешок золота.

– Боже, где ты видел такие цены!

– Ну, если не нравится, иди поторгуйся по базару!

***

Русский покупает в магазине блок сигарет к нему подходит еврей и говорит:

– Мужик, купи и мне блок сигарет.

Русский покупает ему блок сигарет.

Выходят оба на улицу, русский достает из блока пачку. Еврей просит пачку сигарет, русский дает ему пачку.

Русский достает сигарету, еврей у него просит сигарету.

Русский не отказывает еврею.

Когда русский прикурил сигарету, еврей подходит и говорит:

– Слышь, мужик, покурим!

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять