Первобытно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
– Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
– Соколиный глаз, как пишется слово <еда>?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
– Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
– Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово <любовь> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!
***
Зима, 1943 год, «Вторая мировая война». Отряд наших войск напарывается на фашистское укрепление, в виде «пулеметного гнезда». Бой продолжается несколько дней, наконец, ранним морозным утром из лесу появляются партизаны. И один из них, пробравшись вплотную к «пулеметному гнезду», бросился на пулемет, был расстрелян, но ввел врага в замешательство, и неприступная точка была захвачена. Утром другого дня, приезжает корреспондент и идет к амбару с пленными немцами. Находит одного из тех, кто был схвачен прошлым утром и говорит:
– Я собираюсь написать о героическом поступке погибшего партизана, расскажи, что там произошло.
Ну, немец все, как есть, рассказывает:
– Сидим за пулеметом, еды и патронов на месяц, ждем подкрепления. Тут из леса мужики грязные, в рванине какой-то, ну положили их много, а один прорвался и пулемет закрыл, тут нас и повязали, пока мы его с пулемета снимали.
Корреспондент:
– Ну, а когда он бросился на пулемет, может слова перед смертью, какие-нибудь, сказал?.
Немец:
– Я не силен в русском, но, по-моему, он сказал – “Е..НЫЙ ГОЛОЛЕД!!!”.
***
МОИ ПОЖЕЛАНИЯ.
В 16 лет.
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год.
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года.
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
В 40 лет.
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет.
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет.
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет.
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.
***
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме:
– Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
– А шо я одену?
– Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
– Но я ем только кошерную еду.
– Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
– Но как я доберусь туда?
– Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
– Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
– Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат – ДОКТОР!!…
***
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты ненадолго, но еды мы тебе дадим много – кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)… Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался.
***
АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.
***
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
– Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
***
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
– Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
– Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
– А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
– Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
– А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
– Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
– Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
– Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
– А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
***
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец говорит: «Я ставлю на капот своего „Бентли“ полную рюмку виски, еду по автобану и ни одна капля не проливается!» Француз: «Я ставлю на капот своего „Пежо“ полный бокал шампанского, еду по автобану, так ни один пузырек воздуха не поднимается». Русский: «А я ставлю на педаль газа кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей». Янки и француз:
– Погоди, а как же машина?
– А куда она, нафиг, из колеи денется.
***
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.
***
Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:
– Как тебя убить?
НР:
– Вы че, серьезно?
Они:
– Да.
НР:
– Подождите секунду.
Берет рюкзак, достает спутниковый телефон::.. Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
