Анекдоты – Овощ в помощь….в смысле хрен с тобой

Хорошо – то как летом за Полярным Кругом!

Все насекомые – добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь – он аж глазки свои фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…

Дорогой я перезвоню тебе позже…я сейчас не могу материться…

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов.))

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

Приходит мальчик в магазин: – Дайте мне бутылку водки! Продавец: – Не дам, мал ещё! – Да меня отец послал! – Ну, послал, так что ж теперь – напиваться из-за этого?

– Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурми… Короче, дайте
мне три шаурмы и две шаурмы!

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью “Длина и Сила”… Конечно, маловероятно, но решим помыть им не только голову…

Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, суки!

сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал… “*баный лёд!”

Милый! Прости,что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того,что ты дебил..))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

-Я же сказала: “ПОМОЙ ПОСУДУ!”… -Прости ,я услышала”Сядь, доченька, посиди в интернете…”

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
– Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
– Ну не противогаз же.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Овощ в помощь….в смысле хрен с тобой