Анекдоты – Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?

Едет новый русский по Сахаре в «джипе».

Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:

– Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк…

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Сообщение:

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.

Звонит.

– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?

Сообщение:

Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz….

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:

– Сейчас починим и поедем дальше.

Новый русский:

– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.

Программист:

– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

– Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?

– Как по сотовому!

– Что, прямо так, в любое время?

– Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

Сообщение:

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу.

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу. Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:

– Вызывали е…ать вашу дочь?

– (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери…

– Ну и сидите без света, е…ать вашу дочь!

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

– Сообщение:

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу. Мяу, мяу, мяу, мяу. Твой Котик.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

– А чем новый русский отличается от старого?

– А тем, что старый русский в носу ковыряет пальцем, а новый русский – антенной от сотового телефона.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.

– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?

– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!

– Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Сообщение:

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, – твой мобильник с виброзвонком.