Анекдоты - Папа, а что за праздник 14 февраля?

Завтрак в маленькой шотландской гостинице.

Постоялец просит официантку принести сэндвич.
Официантка приносит тоооооненький подсушенный ломтик хлеба с листиком салата и на отдельном блюдечке — две капельки мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.

– Что-нибудь запрещённое при себе имеете, наркотики, металлические предметы?
– Нет, только клитор

Это в 20 ты надеешься, что тайна, которую скрывает симпатичный тебе человек - это что-то хорошее или хотя бы интригующее. В 32 ты понимаешь, что это либо ребёнок, либо жена, либо диабет

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

Дневной рацион когда живешь с мужиком:
- аргентинские стейки
- тыквенный суп со страчателлой
- мидии том-ям
- бланмаже а-ля выебонн
Когда живешь одна:
- крабовая палка
- засохшая зефирина
- гулькин хрен
- какой-то орех

Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге. Что она означает?
- Это варикоз.

"Это невозможно", - сказала причина
"Это безрассудство", - заметил опыт
"Они по акции", - шепнула мечта

Надоело сидеть без денег? Встань!

Господи, надо было идти учиться в педагогический. Щас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола пока дети учатся вышивать.

Из-за мужчин на этой неделе придется работать шесть дней

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Хмели сумели и ты сможешь

Сложно поверить, но скоро весна и тепло. Не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой. Пора искать кого-нибудь посексуальнее.

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются

Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.
- Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

Нет шоколада в шоколаде, давно нет мяса в колбасе, становится чуть-чуть тревожно: а вдруг и в людях нет людей...

То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?

Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен.

Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.

Весь окружающий нас пипец однажды назовут "старыми добрыми временами”.

Мне всегда говорили «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хрена я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит обучение в университете.

- Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
- Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают

Обожаю, когда в вакансиях в разделе benefits указывают оплачиваемый больничный, 8-часовой рабочий день, рыночную зарплату, отсутствие овертаймов, а што ещё? может у вас ещё чай в офисе есть? а может вы сотрудников ещё и не бьете?

Стандартная русская свадьба это же буквально мероприятие на котором мужчина и женщина берут кредит на 500 тысяч, зовут всех своих знакомых, кормят их весь вечер, пока эти знакомые приносят в ответ другие деньги.... вы чё клоуны? Просто поешьте каждый у себя дома, чё вы делаете