Анекдоты – Папа, а слово “хирург” через “е” или “и” пишется?

Жена-мужу:

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
– Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
– Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь “Ой, мороз-мороз, не морозь меня…”

Как на Руси происходят слова: дуб-дубина, скот-скотина….
Откуда появилась эта машина “Калина”?

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда….

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.

– Папа, а слово “хирург” через “е” или “и” пишется?
– Ну, если хороший, то через “и”…

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ни хрена себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что…… артрит у Папы Римского!

Семейный подряд: он – всех подряд, она – всем подряд.

Иногда для женщины лучший способ взять – это не давать!

Хороша была Татьяна… Жаль по паспорту Андрей

– Вчера разошелся со своей невестой…
– А что случилось?!
– Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до
неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал,
что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал
рассказывать про пьянки и групповуху – она выпучила глаза…
– И ушла?
– Нет… Я просто подумал – жизнь так интересна… Нахера мне эта
пучеглазая дура?!!

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк…

Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

Разговаривают два приятеля – женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она
носит классное нижнее белье.