Анекдоты – Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:

– Ты где бродил? Опять напился, разит – дышать невозможно.
– Ну что ты, дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
– Ну и что?
– И забродил…

Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку… духи 20, черпаки 10 раз

После просмотра фильма о войне учительница спрашивает детей, кому что больше понравилось.
Петенька:
– Мне понравился боец, который грудью закрыл вражеский пулемет.
Леночка:
– А мне медсестра, которая под обстрелом раненого бойца вытащила.
Вовочка:
– А мне наркоман понравился…
Учительница:
– Что? Какой наркоман? Не было там никакого наркомана.
Вовочка:
– Да был, был точно!
Учительница (в недоумении):
– И что он там делал?
Вовочка:
– А он курил все время трубку, ходил по кабинету и говорил: “Хароший у вас план, товарисч Жюков!”

Положил детскую соску рядом с плитой она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? …забыл, что искал….

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи…делась”

– Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
– Да?! А собака, между прочим – друг человека.
– Ты не собака, ты – сука!

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у
нее под подушкой кожаный ошейник

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку: “Поздравляю с прекрасным днем
Сурка”. Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались “критические дни” и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове “Сурка”
пропустил букву “р”.

Прибегает маленький мальчик к папе.
– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
– Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать..

-Классный ты, когда выпьешь!
-И ты классная, когда я выпью

На ветке раскачивается “Ока”, дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться…. Хозяин стоит под деревом и причитает:
-“Ну знал, что рулевая говно, знал, что тормоза фиговые…..но что ты, сука, ещё и собак боишься…”

В поликлинике надпись на кабинете уролога “Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ”