Анекдоты – Парень везет девушку домой.

– Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!

– Почему это я нетрезвый – вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности…

– Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

– Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че это я нетрезвый?!

– Машина где?!

* * *

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

– Мужик, ты как?

– Да ничего…

– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…

* * *

ГАИ останавливает машину. За рулем Рабинович.

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Ваши права.

– Какие права у бедного еврея?

* * *

– Откуда у вас канарейка?

– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!

– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

* * *

В час пик в автобусе едут две подруги.

– Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, – говорит одна.

– Да? От кого?

– Не знаю еще – не могу обернуться…

* * *

– А ты знаешь, почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

– Нет, а почему?

– Ну они же, как дети малые, – могут внезапно на дорогу выбежать!

* * *

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

* * *

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.

– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!

– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

* * *

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

– Ванька, говорят, ты вчера в аварию попал?

– Да было дело, в кювет улетел…

– Как это случилось?

– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

* * *

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

– До Таллинна далеко?

Эстонец:

– Недалеко…

– Подвезете?

– Садитесь, пожалуйста.

Едут они час, два, три…

– Скажите, а до Таллинна еще далеко?

– Теперь далеко!

* * *

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:

– Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

– Черт! – сказала маленькая старая леди. – Пойду-ка я обратно да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

– Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли?

– О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!».

– Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский. – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

– Понимаете, – сказала маленькая старая леди, – не все платят…

* * *

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

– Вы не на машине?

– Нет.

– Жаль.

* * *

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.

Тот, обалдевая:

– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

– Ой, сынок, не знаю, не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…

* * *

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные – это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

* * *

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:

– Я пойт-ту-у-у, от-той-ду. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.

Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:

– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть! Что-о де-е-л-ла-ать?

– Что-о же т-ты ст-тои-и-тттттт, ст-треля-ай!

БАХ, БА-БАХ!

– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-ле-есам ст-треляай!

БАХ, БА-БАХ!

– Т-та не п-по на-а-ат им кол-ле-есам!

* * *

Парень везет девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:

– Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да еще в багажнике наркотики…

Девушка:

– Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!

Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достает телефон и говорит:

– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

* * *

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

– Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

– Посмотрите в бардачке…

* * *

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник:

– Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник:

– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышит. Все нормально.

Гаишник:

– А страховочка у вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник:

– А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

– Ну че, мент, обосрался?

Гаишник радостно:

– А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик:

– Вот ее справка из психбольницы.

* * *

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.

Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

– Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

– Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может, у вас что с руками не так.

* * *

Гаишник отчитывает водителя:

– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

* * *

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

– Ты только глянь – он трет наши комменты!

* * *

Мужик садится в такси и говорит:

– Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

– Нет базара, начальник!

Мужик:

– Ну, тогда прямо на вокзал!

* * *

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

* * *

Муж:

– Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена:

– Ну представила, и?

Муж:

– Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена:

– И зачем мне такая машина?! Стой!.. Ты на что намекаешь?!